?

Log in

No account? Create an account

Финальный свисток



Вот у Марьяны Максимовской самое адекватное, краткое, сжатое и лапидарное видение ситуации. Пять минут - и всё ясно.
Ну, если депутатам парламента Молдавии угодно продолжать ломать комедию, и нагло врать, что весь этот бардак с моим побегом для них действительно ЧП, а не самая обыкновенная серая повседневность, да еще и обвинять меня в издевательствах, то поиздеваюсь уж немножко по-настоящему. На фотографиях - камера 116, кишиневский городской централ номер 13. Спонсор фотосессии - правительство Молдовы, которое платит сотрудникам правоохранительной системы унизительно ничтожные зарплаты, вследствие чего за пачку сигарет сотрудник пенитенциарного учреждения может исполнить в камере хоть флорареселорскую сырбу. Справедливости ради отмечу, что спецслужбы и СМИ застращали окружавший меня персонал так, что телефон у меня появился только на четвертый месяц заключения: в первых двух тюрьмах его появление было бы невозможно. Итак, поехали.

Не умею переворачивать фотки, поэтому пусть висят так - разберетесь; если ткнуть в них мышкой один или два раза, они сильно увеличатся. Заходим, располагаемся поудобнее. Это одна из самых блатных камер на централе. В нее меня поселили после специзолятора ЦБЭПК, то есть после третьего продления. Также в этой камере некогда сидел директор Air Moldova. Судя по всему, вкус у парня был. Ты гля, какие занавески. Чисто Armani Casa, не меньше.


Санузел. Даже с плиткой, как видите. Едва ли не лучшая, повторяю, камера в Молдове. Парашная дырка в кадр не вошла ради сохранения вашей психики. Поверьте на слово.


Кухня, она же столовая, и немножко книжек из прекрасной тюремной библиотеки. Даже в помещении 3х5 квадратных метров при умении можно жить как в Ритце. Ну, почти.


Евроинвентарь. Пока это единственный казенный электроприбор, который до сих пор может предоставить своим заключенным Республика Молдова. Если бы мне некому было принести чайник, то этой штукой мне пришлось бы не только чифир поднимать, а и кипятить воду для мытья, потому что в баню водят раз в неделю. Ну, меня водили почаще, чего скрывать, потому что полцентрала, включая охранников, курили мои сигареты, пили мои чай и кофе и лакомились всякими вкусными ништяками. Адвокаты замучивались подносить баулы с передачками. Отдельное спасибо новому начальнику тюрьмы, г-ну Мунтяну, который заехал на должность приблизительно в одно время со мной и сделал всё, что мог, для улучшения моего содержания; например, разрешил передавать мне передачи без очереди. Парень он деятельный, сразу замутил капитальный ремонт, и есть надежда, что скоро что-нибудь изменится. Надеюсь, впрочем, воочию в этом не убедиться.


Немного о духовном. Ну, и чуть о красе ногтей, думать о которой нужно даже в одиночной камере, ибо тюрьме опускаешься очень и очень быстро: три дня не помылся, неделю не побрился - глядь, а ты уже чёрт. На тумбочке мы видим чудесное собрание сочинений Льва Толстого 1948 года издания, а сверху - полосатую робу Van Laack Royal (собственность модели).


Фотки сделаны в разное время, до и после застекления окон. На снимке, выдранном из коммерсантовской "Власти" - Путин. Стильная фотка очень, мне понравилась. В тюрьмах просто принято вешать на стену иконы или голых баб, а иногда и то и другое вместе. Но в иконы я не верю, чужие голые бабы меня не интересуют, к тому же я все время скучал по России, а более яркого и убедительного символа современной России, чем Путин, просто не существует. Молдаване, кстати, только что не молятся на него. И их можно понять: у нас-то Путин, а у них Гимпу и Лупу. Мораль сей басни такова: те, кто верит в иконы и голых баб - сидят на нарах и хавают баланду, а я верю в дружбу, в себя, в любовь и в Россию, поэтому сижу в красивой квартирке на одной из центральных улиц Москвы, и пью вкусненький вискарик. Мимими.


Чудная газета, которая там выпускается на средства ОБСЕ. Дорогая бумага, на двух языках, все дела. В представленном номере подводились итоги конкурса стихов между бессарабскими заключенными, с занявшим 2-е место образчиком вы можете ознакомиться вот тут. Прелесть что такое.


На заднем плане сушатся сухарики, которые я люблю с чесноком. Но так как промышленные сухари я на дух не выношу, поэтому сушил их сам, из нормального вольного хлеба. Где ж еще мне посушить сухарей? Вообще основной мой рацион составляли овощи, фрукты, орехи, легкие супчики, хлеб из отрубей, и прочая здоровая пища. Тюрьма это не то место, где надо обжираться. Десять же суток голодовки пошли мне только на пользу. Да и вообще много жрать - вредно.


На прощание ебошу лук. Превед, клоуны из молдавского парламента. Более того, у меня еще и видеосъемка этой камеры есть, только я ее почему-то не могу вытянуть из айфона - глючит что-то. Да и фиг с ней: полагаю, после таких кадров нужды в ней особой и нету.

Метки:



Микронезия.
Кирибати.
Палау какое-то.
Соломоновы острова.
Тувалу.
Вануату.
Северная, прости господи, Корея.

Мой заграничный маршрут сузился до этих шести стран. Потому что все остальные страны мира входят в Интерпол. Который теперь меня официально разыскивает.

Посмотрите, что вытворяет в парламенте г-н Лупу: http://ru.publika.md/link_311371.html. Больше у Молдавии проблем не осталось, видимо. И что, после этого видео у кого-то еще остались сомнения, что этот парень засудил бы меня по самые помидоры?

Апдейт: http://ru.publika.md/link_312241.html.
Хочу сообщить г-ну депутату парламента Молдавии г-ну Лупану, что он безграмотный и невежественный идиот. Если у этого депутата слушать гимн Молдавии означает "издеваться", то г-н Лупан должен быть не депутатом парламента, а служить участковым в Костюженах.

И кстати - совершенно непонятно, какого чёрта дёргают г-на Ройбу, министра МВД? Я за весь срок заключения ни одного представителя МВД не видел даже и в глаза. Арестовывали меня и руководили всем этим балаганом СИБ и генпрокуратура, а как сбежал, так сразу менты виноваты, угу.

Я уж молчу про запредельно дикую пургу, что мой побег организовывало российское посольство. Не льстите себе, г-н Зубко.

Минаев лайф и Лента ру



Полтора часа видео. Лучшее ток-шоу в интернете, повторяю.

Ну, и для Ленты ру: http://lenta.ru/articles/2011/10/21/bagirov/. Это одно из самых трудных и важных интервью в моей жизни. Этим интервью я говорил не столько с читателями - они меня и так знают, - а с многочисленными представителями журналистского сообщества. Нечасто я с таким тщанием и вниманием фильтровал базар.

Это еще не всё. Ещё не всех я успел поблагодарить за помощь, поддержку и участие. Скоро.

Брейкинг ньюс

В общем, сбежал я от мамалыжного правосудия. Находиться с серьезной физиономией в этом зоопарке я больше не смог. Тут на днях пресс-секретарша генпрокуратуры ляпнула в прессу, что меня посадили под домашний арест, потому что я хорошо себя вел, кушал кашку, переводил через дорожку старичков и старушек, и эффективно сотрудничал с органами следствия. Каковым заявлением изрядно посмешила тех, кто меня знает, и тех, кто хотя бы раз побыл в Молдавии более одного месяца. Те, кто в той республике "активно сотрудничает" - сидят в телевизоре, парламенте и вообще где угодно, но только не в тюрьме. После этого заявления я понял, что дело заходит совсем уж в какие-то дебри, и пора проявить свою позицию. Вот и проявил: идите в жопу, господа прокуроры.

Если вкратце: нет, в жизни я не какой-то запредельный маргинал. Я образованный, интеллигентный и законопослушный мужчина абсолютно вменяемого возраста. Я - настаиваю, - уважал, уважаю, и наперед планирую уважать законы любого государства, в котором нахожусь. Но выполнять роль марионетки, чтоб ценой собственной свободы и, тем паче, репутации, прикрывать задницы какого-то одноклеточного недопрезидента, и его не менее одноклеточного генпрокурора - извините, это не ко мне. Я вам не бессловесный Петрушка, блядь. И не рекомендовал бы г.г. Лупу и Зубко продолжать беспредел, и с угрюмой молдавской упоротостью продолжать меня политически преследовать. Лучше вообще забудьте обо мне. Это самая лучшая рекомендация, которую вы можете в этой ситуации получить.

На днях отпишусь пространнее. Сейчас просто времени совсем нет пока, извините. Сегодня в 15:30 скажу пару слов на "Эхе Москвы", ну а вечером в 21:00 вас ожидает зрелище и вовсе исключительное, потому что сегодня я приду в прямой эфир www.minaevlive.ru/. А это на данный период времени самое крутое шоу в интернете, и мы с Минаичем дадим там гари. Молдаване! Включайте интернет! Такого вы еще о себе не слышали. Траяску бранзулетка! Хинди руси бхай бхай.

Метки:

По итогам прошедшей недели создалось впечатление, что дело сдвинулось с мертвой точки: теперь прокуроры могут отчитаться аж за три официальных допроса за почти четыре месяца моих затянувшихся экстремальных каникул. Правда, содержательная часть этих допросов вызывает двойственные чувства: с одной стороны мне смешно, потому что вокруг творится самый настоящий цирк с полуграмотными конями, а с другой - не слишком-то и весело, потому что на нарах пока сижу я, а не генпрокурор, скажем, Зубко, которому на них самое место.

Короче, промучившись со мной впустую несколько месяцев, и поняв, что проходную пешку в их кухонной политике из меня сделать не выйдет, а втихаря придушить уже не удастся, эти... спецслужбы решили посадить меня за мои черновики, и за записи в интернетах. Последний допрос со звериной серьезностью велся именно на эту тему. И тщательно протоколировался, само собой. Бедные затраханные незадачливые опричники. Ну, вот как на таких сердиться?

На самом-то деле, моё профессиональное эго сейчас должно стартануть выше молдавской президентуры. Потому что не существует для писателя высшего признания, чем быть засунутым в тюрьму за свои тексты, - даже еще черновики! - высшими следственными органами иностранного государства. Представьте себе, ЧТО такого должны были прочесть лупуориентированные пинкертонулы в черновом файле "Дежурного по апрелю", чтоб угрюмо держать меня в тюрьме, и упорно высасывать из всех конечностей на меня делюгу, даже под недоуменным верчением пальцем у виска всей цивилизованной Европы.

А она ведь вертит. Даже обычно выбирающий выражения ОБСЕ уже открытым текстом требует меня освободить: http://www.ukrinform.ua/rus/order/?id=1092146. Но Лупу срать хотел на эти воззвания к здравому смыслу, ибо эта категория в концепции развития государства Молдова при нынешнем руководстве не предусматривается. Да и то: зачем нужен такой атавизм? Это ведь мечта любого политика: обладая де-факто всей полнотой власти, не нести за свои косяки никакой ответственности. Врио и врио. Поэтому-то они и тянут с выборами президента уже третий год. Им и так преотлично живется.

Ну что, кто-нибудь в этом зале еще надеется, что Молдавия когда-нибудь войдет в состав Европы?

Впрочем, вышеприведенными рассуждениями я поделился так, до кучи. Ибо лично меня гораздо больше реакций любого ОБСЕ заботит реакция России. А в России обо мне не забывают ни на минуту. Вчера, например, Госдума направила в МИД Протокольное поручение по моему вопросу, по исполнению какового поручения наше внешнеполитическое ведомство в ближайшее время должно дать отчет главе государства: http://top.oprf.ru/news/4862.html. Всеми четырьмя партиями проголосовали! Вытаскивают меня всей верховной властью! Вы когда-нибудь слышали, чтоб какого-нибудь молдаванина...

Ну, да ладно. Не будем. Меня и без того всё это время гложет чувство жгучего стыда за то, что всякие лупу и гимпу сотворили за последние годы с одной из моих любимейших республик. Я-то что? - я всё-равно когда-нибудь освобожусь, и уеду домой, в Россию. А гражданам Молдавии во всём этом жить и жить. Те пределы, которые в 1989 году в течение нескольких дней сделали другую страну из соседней Румынии, Молдавия пропустила через себя уже давно, и не по разу. Но всё когда-нибудь заканчивается. Абсолютно всё.

Метки:

Немного актуального

Молдавский "Коммерсант" в числе прочего пишет, что мне "разрешен ноутбук и интернет". Такое впечатление, будто Андрей Васильев переехал в Молдавию. С такой чисто коммерсантовской уверенностью газета без оговорок лупит ужасающую чушь, чреватую к тому же разного рода неприятностями: http://www.kommersant.md/node/4888.

Да, ноутбук. А еще Лилиан Кочу водит мне женщин, Серджиу Рошу приносит вино, а дон Балон из СИБа таскает к обеду борщ с уткой из ресторана "Ла Тайфас". Только никому не рассказывайте.

Ребята. Не шутите святыми вещами. Это такая же чушь, как то, что мне якобы разрешали какие-то мифические свидания с родственниками. Ничего мне не разрешали. Я четвертый месяц тупо сижу в яме, а из человеческих лиц за это время видел только два - моих адвокатов. Я, извините, на кусачки-то для ногтей получил разрешение только в третьей по счету тюрьме: раньше мне их по записи выдавали. Вы не представляете, какие у вас тут тюрьмы. Интернет, как же. Моя камера имеет размер 3х5 метров, при этом она четырехместная (!), просто меня, как политического, держат в камере одного. Здание 1843 года постройки. Со всеми вытекающими. Связь с миром у меня односторонняя: радиоприемник. Который почти никогда не включается, ибо транслируют по нему ад и ужас. А самое интересное, что мне светит увидеть в течение дня - это сапоги конвоя перед самой физиономией, ибо сижу я в полуподвале. Тут свет-то дважды в сутки на несколько часов вырубают.

То, что я на связи хотя бы так - целиком и полностью заслуга моих прекрасных адвокатов. Они уже четвертый месяц ведут мою деловую и личную переписку, контролируют фейсбук и жж, и уже рубят в блогосфере так, что объяснять ничего не надо. Я пишу ручкой на бумажке, а они терпеливо перепечатывают. Они знают, какую инфу мне распечатать и принести, а какую не надо. Они удаляют всякую погань из каментов, и добавляют в фейсбуке друзей. Они знают, когда что выложить, и как реагировать на любые вопросы. Они все это время со мной только что не живут. Такие адвокаты - большая удача. И кстати у них в любое время можно поинтересоваться, какова скорость провайдера в камере 116 кишиневского тринадцатого централа. Всё расскажут. Рекомендую:

Адриан Матковски: +373 79 578093
Денис Калайда: +373 69 311589

Написанному - верить. Будьте профессиональны, не уподобляйтесь молдавской генпрокуратуре. Ваш Фэт Фрумос.

Метки:

Грузите попкорн бочками

Сообщаю тем, кому небезразлично, что голодовка мною была снята на одиннадцатых сутках, ввиду очевидной полнейшей бессмысленности такого метода борьбы против произвола на территории молдавского государства. Это в цивилизованных странах прокатывает, а молдавские евростремящиеся лупуориентированные прокуроры даже, кажется, ее и не заметили.

Зато им пришлось заметить митинг у посольства Молдавии. Да и то: Негуца хоть и молдавский, но дипломат, и далеко не низшего ранга, и ему как-то неудобно, наверное, что, из-за дурости и упертости прокуратуры, в России его как мальчишку шпыняют в МИДе России, а на улицах и в приличных местах уже показывают пальцем. Не может же он бесконечно покрывать и выгораживать банду беспредельщиков из генпрокуратуры, пытающихся прикрыть свои задницы за счет российского писателя. Уместно еще раз напомнить, что по делу о перевороте-2009 за два с половиной прошедших года, пугающе профессиональная Генеральная прокуратура Республики Молдова ухитрилась арестовать только меня.

Но это всё официальные версии, конечно. Об истинных причинах моего ареста теперь известно всем: из меня выбивали компромат на Ткачука. Теперь-то им ясно, что затея провалилась, но отпускать меня, видимо, г-н Лупу пока всемилостивейше повелеть не соизволил. Поэтому они провели со мной еще один (!) допрос. Второй за почти четыре месяца. И задавали мне вопросы такой чудовищной, вопиющей бредовости, некомпетентности и беспомощности, что окончательно стало ясно: они очень и очень хотят меня посадить. Признать, что обосрались, и с извинениями отпустить - не хватает ума. Мне просто открыто шьют дело. Тупо и упорото. По беспределу.

Над ними уже смеется вся Молдавия. На днях очень доставил злосчастный г-н Ткачук, шваркнувший по прокуратуре уже с трибуны Компартии Молдавии: http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20110923043858.shtml. Я, признаться, хохотал. Даже в страшном сне не мог представить, что подвергнусь защите молдавских коммунистов.

До конца этой увлекательной буффонады с элементами петросянщины осталось чуть больше двух месяцев. После чего в любом случае дело будет передано в суд. Писать - буду. Потому что эти хреновы профессионалы очень не любят, когда их вытаскивают на свет. Свой беспредел они предпочитают творить в темных чуланах. Но со мной такой вариант не пролезет.

На всякий случай уведомляю, что самочувствие моё превосходно, нервная система и здоровье крепки, и нечаянно вешаться в камере, равно как и вообще любым способом совершать самоубийство - не планирую. Учитывая настрой ведущих моё дело молдавских европрокуроров, такое предупреждение считаю небессмысленным. Превед.

Метки:

Монтиньяк молдовенеск дал пока только один результат: пришлось заказать в вещевой передаче ремень. Теперь лежу на нарах, так же весело позвякивая ребрами, но штаны больше не сползают прямо с лежачего, как еще вчера.

За все эти десять суток из прокуратуры ко мне не пришел никто. Хотя прокурор был должен прийти прямо в день объявления голодовки - так положено по уставу, или что там у них. И российских дипломатов ко мне по-прежнему не пускают. То есть послали мне весьма недвусмысленный месседж: подыхай, мол. Ап ту ю. Их бы такой расклад вполне устроил.

Зато евроконсул, к примеру, ходит по тюрьме свободно, без предупреждений заходит в любую камеру, и его свободно оставляют наедине с заключенными. Это я знаю точно: ко мне раз заходил.

Вчера в Москве прошел митинг: http://drugoi.livejournal.com/3617696.html. Я сейчас не буду никого благодарить, ладно? Не хочу поверхностно. Митинг еще раз прояснил позицию Молдавии по моему вопросу: обычно весьма говорливый, посол Андрей Негуца вчера к митингующим даже не вышел. Никто не вышел. Молдова Маре не считает нужным объяснить России, что происходит. Встали в позу обосравшегося страуса: уже и по ногам течёт, и вонь на всю округу, а головёнка всё в песке по самые плечи.

Съездил на экскурсию в Апелляционную палату. Тот же цирк с конями: 3 минуты говорит первый адвокат, 3 минуты - второй, и три минуты прокурор. Судье хватает двух. Отклонено, до свидания, следующий.

Теперь-то я очень хорошо знаю, каково быть политзаключенным. Довольно необычное ощущение: осознавать, что сидишь не за то, что совершил преступление, а потому что какому-то там политическому хрену, которого ты даже не знаешь, так заблагорассудилось.

Впечатление, будто раз за разом бьешься с разбегу головой в железобетонную плиту. С соответствующим результатом. А тот факт, что сидишь в чужой стране, без предъявления обвинения, да и вообще без любого просвета, это впечатление существенно усугубляет.

Я, впрочем, выдержу. Выбора мне не предоставили. Надежда у меня осталась только на моё государство. Я знаю: запрягает оно долго. Зато потом уж ёбнет так, что клочки по закоулочкам не просто пойдут, а фонтаном брызнут.

За то и любим.

Метки:

В среду в Апелляционной палате Кишинева рассмотрят правомерность вынесенного мне решения о продлении ареста. Я, впрочем, не обольщаюсь: в Апелляционной палате мой вопрос ежемесячно рассматривается с не меньшей скоростью, чем в суде округа Чентру. Практически неприкрытая, бесстыдная коррумпированность и ангажированность судебно-следственной системы попросту отбивает желание вообще с ними связываться, а заключенным под стражу от заведомой безнадежности ломает психику.

Однако, не всем, конечно. Я продолжаю настаивать на немедленном, безоговорочном, безусловном и полном освобождении. С принесением официальных извинений. На моральный и материальный ущерб по Европам жаловаться не стану. Хоть и уверен в успехе прямо сейчас: такого гнусного, бессовестного беспредела со мной еще не творили. Но я слишком хорошо знаю, что ущерб мне возместили бы не со счетов г-на Лупу, а как обычно - из карманов простых молдавских граждан. А к ним у меня претензий нет.

Метки:

МИД России работает: http://ria.ru/world/20110915/437899497.html

МИД вообще весь срок моего заключения в стороне не стоял. Поддержку России я чувствую постоянно.

Но хитрые молдаване тоже не пальцем деланы, и жгут напалмом. Запретили сотрудниикам посольства приходить ко мне, например. Хоть это и дичайший нонсенс.

http://publika.md/ru/categories/politica?n=280021

С другой стороны, стратегически такой шаг вполне оправдан. Через недельку-другую проблема с голодающим разрешится сама собой, и вполне естественным образом. А еще через недельку-другую о этом досадном инциденте так и вообще никто не вспомнит.

Браво, мэй.

Метки:

Дал эксклюзивное интервью молдавскому СМИ. Назад хода больше не осталось.

Где Вы были 7 апреля 2009 года, и чем в этот день занимались?

- Дома в Москве. Пил виски, сидел у компьютера, следил за развитием событий, и активно обсуждал это в Живом журнале. Все мои перемещения Россия-Молдова элементарно зафиксированы таможней, и прокуратуре факт моего отсутствия в эти дни в Молдавии отлично известен.

-  Какое отношение Вы имеете к апрельским протестам в Молдове в 2009 году?

- Присоединяюсь к вашему вопросу, и переадресовываю его Генпрокуратуре Молдавии. Обвинения мне до сих пор не предъявляют, и основанием моего ареста до сих пор служит какое-то "подозрение".

- На чем конкретно основаны Ваши заявления о том, что в Вашем аресте заинтересован ио президента Молдовы - Мариан Лупу, а также о том, что именно по его «указу» от Вас добиваются показаний против Марка Ткачука?

- Ну, не по указу, разумеется, а по устному распоряжению. На неофициальных допросах, которых было великое множество, сотрудники СИБ Гоховица, Сырбу, Балон, прокуроры Лилиан Кочу, Серджиу Рошу и замгенпрокурора Пынтя открытым текстом заявляли мне, что "президент в курсе, сдай Марика и езжай домой". При этом неоднократно добавляли, что "ты ж понимаешь, что будет с президентом, если вернется Воронин". Учитывая нежные взаимоотношения Лупу с КПРМ, и совсем неиллюзорную вероятность "возвращения" Воронина всё это звучало, согласитесь, правдоподобно.
Другое дело, что мне до сих пор неясно, причем тут я. Сначала я думал, что они просто меня разводят, и скоро всё прояснится. Но когда уже сам Лупу открыто декларировал в прессе, что он в курсе по моему вопросу, и предложил послу России не соваться, я сразу же догадался, что на допросах мне не врали, и что дело обстоит серьезно, и прикрывают осатаневших от безнаказанности прокуроров на самом высоком уровне.

-  В своем блоге Вы утверждаете, что не знакомы лично с Марком Ткачуком? Как тогда Вы можете объяснить то, что именно от Вас добиваются показаний против него?

- Вопрос не ко мне. И Ткачук, и я являемся в той или иной степени людьми публичными, и в принципе в масштабе Молдавии не так уж сложно выяснить, знакомы мы или нет. Повторяю: с Ткачуком мы не знакомы. Даже шапочно.

- На Ваш взгляд, почему именно Вы – гражданин России, публицист, - стали единственным арестованным и обвиняемым в организации апрельских протестов в Молдове?

- Это вопрос к генпрокурору господину Зубко. Господин Зубко, как Вы объясните тот факт, что за два с половиной года с момента событий по многотомному делу номер 2009038033 о апрельских беспорядках арестован только Эдуард Багиров? Нет ли в этом нонсенсе какой-нибудь великой сермяжной правды?

- По-вашему, почему Вас до сих пор не отпускают под домашний арест?

- По той же самой причине, что и вообще арестовали: это чистейший акт тривиального давления. Лепет прокуратуры про необходимость ареста из-за возможности связи с "сообщниками" брезгливо принимает во внимание даже очевидно ангажированный суд: через адвокатов я свободно веду Живой журнал, даю интервью, да хоть ежедневную колонку в любой газете могу вести. А что до аргумента, что я могу скрыться от их "правосудия", то прокуроры тактично умалчивают, что перед арестом я ежедневно несколько дней подряд ходил к ним на допросы, как на работу. Я в любой момент мог уехать, но я люблю Молдавию, и уважительно отношусь к её законам. Мне жаль, что этим так злоупотребили.

- Ждете ли Вы каких-то активных действий от российских властей? Как часто Вы встречаетесь с представителями консульства? На Ваш взгляд, способствуют ли они разрешению этой ситуации?

- Не только жду, но и вижу их действия воочию. Начальник консульского отдела встречается со мной по первому зову, глубоко вникает в суть проблемы, и еще огромная благодарность посольству России в РМ и лично Валерию Кузьмину: в том числе и благодаря их деятельности меня до сих пор банально не затоптали в асфальт. Этим ребятам такое ничего не стоит. А про колоссальную поддержку, которую оказывают мне друзья из Москвы и всего мира, потребуется дать отдельное интервью.

- Что Вы пытаетесь показать своим решением объявить голодовку, и как долго Вы планируете голодать?

- Неужели еще не ясно? То, что я считал недоразумением, оказалось вульгарным беспределом. И я буду противостоять этому до конца, любыми способами, но до конца.

- В своем блоге Вы рассказываете о том, как проходят допросы. Соответствуют ли заметки в блоге действительности, либо это художественный вымысел?

- Нет. В освещении мною этих событий нет ни слова вымысла. Мне, извините, сейчас не до творчества, и уж точно не до шуток.

- Многие расценивают арест как самопиар. Что бы вы могли ответить тем, кто так считает?

- Готов поменяться с ними местами. В любую минуту. Пусть тоже попиарятся, мне не жалко.

- Что Вы планируете делать, когда выйдете на свободу?

-Да ничего особенного. Отмечу событие с друзьями и близкими, их у меня в Молдавии предостаточно, а потом уеду домой. Очень скучаю по Москве.

http://ru.publika.md/link_280391.html

Молдавский беспредел

Буду максимально краток. Сегодня мне продлили срок ареста еще на 30 суток, до середины октября. Пошел четвертый месяц, как генпрокуратура Молдавии таскает меня из тюрьмы в тюрьму, не объясняя причины моего ареста ни моим адвокатам, ни МИД России, ни мне самому. Вроде пора бы привыкнуть, но на днях я прочитал в газете, как врио президента Молдавии Мариан Лупу совсем не по-президентски сорвался на посла России Валерия Кузьмина, в очередной раз проявившего интерес к моему процессу. Лупу заявил, что весь мир не имеет права вмешиваться, пока непогрешимая молдавская прокуратура втаптывает гражданина России в вонючий туберкулезный барак. Ну что ж, теперь моя очередь предъявлять обвинения.

В моей голове паззл сложился окончательно. Если три месяца я еще как-то терпел, и на что-то надеялся, то сейчас ситуация изменилась. Потому что за три месяца ареста со мной был проведен только один официальный допрос, и занял он двадцать минут. Его и проводили-то для отвода глаз, спустя рукава, потому что все эти месяцы из меня выбивали письменные показания, что главным организатором апрельских событий являлся член местной компартии, довольно влиятельный политик Марк Ткачук. И что он давал мне "указания".

Партия Ткачука - сильный конкурент действующей власти на предстоящих осенних президентских выборах, то есть конкурент Мариана Лупу. Генпрокуратура выбивает из меня компромат на Ткачука. В данной ситуации Генпрокуратура обслуживает интересы действующего главы государства. На данный момент им является Мариан Лупу. Мариану Лупу отлично известно, зачем меня держат в тюрьме, и он продолжает попустительствовать этому беспределу, потому что является главным бенефициаром моего ареста. Профит.

Но тут выходит некоторая промашка. Потому что я не только знать не знаю этого Ткачука - об этом я и без того три месяца твержу прокурорам. Дело еще и в том, что мне одинаково наплевать и на политические амбиции Ткачука, и, аналогично, Лупу. И сидеть я больше не собираюсь ни за Ткачука, ни за, прости господи, Лупу. Поэтому с завтрашнего дня (14.09.2011) я объявляю полный отказ от приема пищи. Вплоть до того момента, пока меня не выпустят из этого вонючего барака.

Свои права я отстаиваю обычно до конца. До любого. Поэтому г-ну Лупу через некоторое время придется либо угомонить свою запредельно охамевшую прокуратуру, либо вытаскивать меня из камеры ногами вперед. Правда, за меня придётся отвечать. Потому что я являюсь гражданином великой страны, а не нищей и бесправной дыры, в которую за последние 20 лет предшественники господина Лупу, а чуть позже и он сам, превратили прекрасную, цветущую Молдавию.

Метки:

Пришла осень, и наступила мне на единственную, практически ахиллесову, мозоль: скрутила тоска по Москве. Многое могу выдержать, но без любимого города превращаюсь в кучу тряпья и мусора, и целыми днями лежу на нарах молча, и не ем еду и не хожу в прогулочный дворик. Хотя, конечно, это зря – моя камера размерами 3х5 метров, гнусный вонючий подвал 1843 года постройки, и режимные прогулки являются практически единственными средствами от обыкновенной даже гиподинамии, не говоря уж о таких мелочах, как солнце и воздух.

А Толстого мне каково читать в такой атмосфере? Как прикажете равнодушно проходить главу, где Наташа с Пьером встречаются случайно при эвакуации не где-нибудь, а на Ярославской дороге, а у меня практически весь Мещанский район – пульсирующий клубок эмоций и воспоминаний, и мне явственно мерещится, что встречаются они аккурат под окнами того дома на проспекте Мира, 55, между Банным и Капельским переулками, где Анна пела с самого утра, и что-то шила или вышивала, а песня, долетая со двора, ему невольно сердце волновала? Ведь так и не повесили мы с ней новую табличку на доме Давида Самойлова; хотя я её практически заказал; а теперь уж и не повесим, видимо, - не успеешь оглянуться, а жизнь-то уже куда-то потрачена, и хоть не факт, что бесцельно, но всегда – безвозвратно. А с другой стороны – беречься тоже никак невозможно, просто уже потому, что – нельзя… Ну, да это сказка про белого бычка.

Плохо без Москвы, в общем. Ну у нас тут, в тюрьме, тоже не соскучишься особо. Намедни слышу - соседи в стенку: бух; вызывают на связь, стало быть. У меня в одной из соседних камер рецидивисты сидят, трое. «Слышь, Эдуард, а ты писатель же? Совета у тебя спросить хотели. Уделишь время?» Чего ж не уделить? Уделю. В Литинституте имени Горького лекции читал, после этого ничего не страшно. Приосанился, такой, прокашлялся, и – задавайте, мол, ваши вопросы, господа уголовнички. Слышь, говорят, мэй, мы тут объявление в газету сочиняем. Ну, чтоб с девками знакомиться, с заочницами. Ну, типа: «молодой рецидивист сорока лет. Умный. Честный. Надёжный. Любит детей. Непьющий опять же. Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок, тыр пыр. Ищет подругу жизни, без в/п, с ж /п ». Так вот, мол, одно-то объявление мы осилили, а дальше фантазия кончилась. Подсоби, а? По-братски. А мы тебе чифирку, сигареток, там.

Я давненько так не хохотал. Впрочем, причин для отказа не увидел. Искусство принадлежит народу! Взял бумагу, ручку, и нахуячил им такой отборной лапши, что хоть святых выноси. Потрясённые рецидивисты прислали гонорар: пять сигарет «Дойна», две карамельки, и довольно щедрую заваруху чая. Посылку я с достоинством принял, поблагодарил как положено, и заслал в ответку полпачки премиальной кенийской арабики, пачку «Парламента», и шоколадку. За доставленное удовольствие. Приятно ведь, когда твоё творчество востребовано.

Впрочем, востребовано оно не только уркаганами, но и их реинкарнациями. Сцена одного из неофициальных допросов: в кабинете сидит прокурор Лилиан Кочу. Сидит он на очень сложных щах, хмурит он мохнатенькие бровки, морщит лобик в три шнурка. Перед этим доморощенным Крыленкой материалы из моего ноутбука: папка «Книги», в ней папка «Дежурный по апрелю», далее файл «Черновики». Допрашивает:

- Эти вот – кто такие? Особенно этот, который главарь.
- Э… В каком смысле – кто? Это герои книги вообще-то.
- Сам знаю! С кого списаны?
- Багага!
- Зря ржёшь. Кто главарь, спрашиваю?
- Это вымышленные герои, Лилиан… Понимаешь? Ну, я их выдумал, типа. Сам.
- Слишком много они знают, для вымышленных-то. И имей ввиду: наши судьи не читают книг. Они читают обвинительные заключения. А его тебе буду писать я. Сознавайся, сука! Кто главарь?

Я не шучу, ребят. Это реальная сцена одного из допросов. Тех, которые вечерами, без адвокатов и без протокола. Они уже поняли, что интересующих их компрометирующих материалов они от меня не получат никаким образом, а сами работать они не умеют, и поэтому теперь судорожно ищут, чего бы мне прилепить. Я в этот уровень «следствия» даже и не вмешиваюсь. Спугнуть боюсь :)

О уровне интеллекта и профессионализма моего прокурора по тюрьме ходит даже анекдот. Мне надзиратель рассказал. Короче, допрашивает Лилиан Кочу журналистку Морарь:

- Образование?
- МГУ.
- Чё мычишь, мэй? Читать-то хоть умеешь?

А я-то, наивный провинциал, смеялся в Москве над завподиска. Ну не встраивается моё творчество в мозги работников спецслужб постсоветских колоний. В Туркменистане, например, мои книги вообще запрещены наглухо – их попросту изымают прямо в аэропорту. В Молдавии, вот – сами видите. Я, впрочем, не особо-то и расстраиваюсь. С этими развивающимися молодыми демократиями всегда так. Нынче гнобят, запрещают, мучают, изымают, сажают, а лет через пятьдесят дети того же Лилиана Кочу моим именем улицы будут называть. С гордостью. С писателями такое часто случается. Особенно учитывая, что обломки самовластья – штука исторически неизбежная.

Ну, а пока – каждый занят своим делом. Генеральная прокуратура – проктологией, я – литературоведением, а в перерывах занимаюсь изучением молдавского языка. Взал в библиотеке два экземпляра «Авентуриле луй Оливер Твист» - на русском и на лимбе, и скрупулезно поглавно, построчно саморепетиторствую. «- Да мерже ши думняей ку мине? – ынтребэ бьетул Оливер. – Ну, думняей ну поате, - рэспунсе домнул Бамбл.»

Уверен – пригодится.

Метки:

Молдавский Пленник

Аичь Кишинэу; Радио '' Хардкор Молдовенеск'' ши'' Мамалигамания'' реалитате. Сынт бессменный ведущий нашей передачи, проффэсор русской литературы, драматургии ши лингвистики, доктор хабилитат Эдуард Багиреску.
Пишу просто для порядка. Со мной всё хорошо, мне продлили срок ареста ещё на месяц, до 14 сентября, а также прекратили со мной любезничать, и перевели назад в 13-ю кишинёвскую тюрьму, к нормальным людям. Тюрьма легендарная - в ней сидел Котовский, и ещё множество достойнейших людей. А библиотека здесь такая, что я аж за сердце схватился, и сказал, что признаюсь в организации не только кишинёвского госпереворота 2009, а и в убийстве Джона Кеннеди и Бабрака Кармаля, и управлении кишинёвским еврейским погромом в 1913 году, и часовню тоже я развалил, только позвольте мне остаться в нашей чудесной, чудесной тюрьме наподольше.
Думаю, что в этом вопросе мне, пожалуй, пойдут навстречу. Сообщу вам совершенно секретную статистику молдавских спецслужб: по статье 285 часть1 в Республике Молдова сидит аж целый один (1) человек. Догадайтесь с трёх раз, кто этот необыкновенный везунчик.
Разумеется, им очень не хочется меня отпускать. Убедившись, что суперсовременные европейские методы следствия, выражающиеся в фразах ''сдай такого-то, сука, а то шпионаж приклею, сдохнешь в зоне, сука'', равно как и '' сдай такого-то, сука, а то я тебя, сука, на лом посажу''... В общем, когда прокурор Лилиан Кочу убедился что эти его методы следствия вызывают у меня только утробный смех и немножко чисто фразеологического интереса, то мою следственную группу увеличили до пятнадцати человек , а меня допрашивать прекратили вовсе. Теперь вывозят только в суды, где мне быстро-быстро продлевают арест, и так же быстро отказывают в домашнем аресте. Причем в качестве возражения по последнему вопросу всерьёз приводят аргумент, что на домашнем аресте я могу связаться с подельниками, по этому строго необходимо для хода следствия держать меня в строжайшей изоляции. Вот и держат. Даже весточки я, бедный, подельникам передать не могу. Поэтому приходится вести ЖЖ.
Обожаю Молдавию безгранично. Эта страна—настоящая женщина. Взбалмошная, вздорная, безмозглая, но — такая любимая!
Ладно, прекратим пока освещение борьбы бобра с ослом, и послушаем новости о Сценарном бюро Эдуарда Багирова. Не все, конечно, ибо их очень много, а самую пока важную. Намедни стало известно, что к производству готов сериал, сценарий которого был выполнен нашим Бюро в рамках одного из недавних проектов. Снимать его будет голливудский Перельман, чей ''Дом из песка и тумана ''номинировался на '' Оскар '' аж в трёх категориях. В одной из главных ролей — Владимир Машков. Авторы сценария — я и Ренат Хайруллин, арт- директор Бюро и прекрасный кинодраматург, прошу любить и жаловать. Виват Россия!
Теперь в Штатах о существовании Молдавии узнают ещё несколько человек, помимо Байдена и Клинтонши.
Личные же мои проекты- четвёртый роман, сборник рассказов и два сценария, - пока, увы, стоят. Молдоване тупо не дают мне работать. Это, блядь, непоравимо повредит их вазелиновой генпрокуратуре. В шпионов, блядь, поиграть со мной приспичило.
Хотя, по слухам, хохлы свою Тимомошенку тоже так же сатрапируют- не дают в камеру ноутбука. Так что мне, чисто из солидарности, возмущаться не след; тем более, что у нас столько общего: и у меня, и у Юлии Владимировны в потерпевших ходят целые республики.


Ладно, пока хватит. Осенью, если ничего не изменится, из нашей передачи вы узнаете всех героев этого мамалыжно-плиточного эпоса поимённо. И тех, кто меня тут держит, и для кого выбивают компромат, и в чьих интересах. Осенняя предвыборная кампания в Молдавии будет насыщенной. А сейчас август, все на каникулах, и такая интересная информация останется неуслышанной. Я отлично понимаю, что всем вам на неё насрать. Более того, самому мне на это всё насрать точно также. Но должен же я как-то развлекаться, коль скоро не имею возможности работать.

Оставайтесь с нами. Хай норок, хай ла хора хай ла жок.

Метки:

МАМАЛЫГАМАНИЯ

Недаром говорится — бойтесь своих желаний, ибо сбудутся. Всегда мечтал пожить в любимой Молдавии подольше. Но от четырёх до восьми лет я уж точно здесь торчать никак не планировал. Тем не менее — бине аць венит, домнул Багиров.

О процессе ничего нового я не расскажу. Официально меня до сих пор ни разу не допрашивали, обвинения тоже не предъявляли, и мне по-прежнему неизвестно, за что сижу. Я сейчас не пошутил: в Молдавии это в порядке вещей. Хорошо, хоть статью назвали.

Впрочем, если судить по условиям содержания, то приснопамятный Андрей Романыч Чикатило в сравнении со мной просто щенок. Сижу я в строжайшей изоляции, в одиночной камере, меня шмонают с ног до головы даже по возвращении из прогулочного дворика, а все мои внешние перемещения сопровождает закованный в броню, в ножи и в гранаты отряд спецназа Центра по борьбе коррупцией — самые подготовленные бойцы в республике. Справедливости ради отмечу, что недавно мне вышло таки некоторое послабление — меня перестали возить лёжа на полу, мордой в спецназовские берцы, а сажают на сиденье. Бронежилет, и чулок на голову, как раньше, на меня теперь тоже не натягивают — довольствуются наручниками. Видимо, дошло, что я хоть и опасный преступнег, но перехерачить целый автобус спецназовцев всё же зараз не одолею.

Кстати, о спецназе. Читал я тут в газетах, как некоторые кретины — журналисты пугают моих друзей и близких, сладострастно обсасывая фразу "жалуется на самочувствие и здоровье". Как бы не так. Самочувствие у меня самое обычное. То есть превосходное; а что до здоровья, то, пожалуй, да, жалуюсь: надысь во время прогулки вместо трёх обычных подходов по тридцать на пресс — сдуру выполнил четыре, и теперь болят мышцы живота. Не торт, не торт.

Вообще, конечно, скрывать не стану — мне тут категорически не нравится. Мало того, что посадили ни за что, да ещё и сама тюрьма хуёвая. Нет, после того кошмара, в котором меня держали первые полмесяца, здесь просто санаторий: чистенько, постельное белье выдают, и разрешают электрический чайник. Но в камере такая влажность, что выстиранная футболка сохнет почти двое суток, а сухой миндаль через две недели разлезается в труху. При этом в душевую водят раз в неделю. А освещение в камере такое, что при выходе на прогулку боль в глазах на пару минут попросту складывает пополам: такое ощущение, будто по ним хлестнули плетью. В довершение всего, прямо у моего окна в стену вмонтирован вентиляторный блок начальственного кондиционера, который круглосуточно завывает так, что можно ебануться.

И как же ты до сих пор не ебанулся? — сочувственно воскликнете вы. — Как же ты ухитрился до сих пор сохранить человеческий облик в этом кромешном чистилище, в которое ввергнут ты жестоким произволом кровавой сигуранцы? — Всё благодаря отрыжкам античеловечной советской оккупации, — грустно, но с достоинством отвечу вам я.

В общем, короче, в первый же день в этой тюрьме я разузнал, что тут есть библиотека. Вообще-то она есть в любой нормальной тюрьме. С соответствующим ассортиментом, разумеется: в российских тюрьмах я встречал только бесконечную пургу сериалов типа "Я вор в законе", ну, и не менее бесконечную белиберду типа вездесущей Дарьи Мопсовладычицы, а на челябинской пересылке библиотека таки вообще состояла из брошюрки какого-то Д. Л. Муди, "Польза и наслаждение от изучения Библии" каковую брошюрку мне и пришлось, скрипя зубами, штудировать целый месяц аж до самого этапа. А что делать? — я физически не могу не читать; меня ломает на части, когда я не читаю хотя бы день; я вообще не живу, если за день не прочту хоть какой-то объем литературно изложенного текста.

Легко представить, что насчет ассортимента библиотеки в молдавской кутузке я уж точно не питал никаких иллюзий. Тут загремела кормушка, я лениво прошаркал к двери, и принял от неважно говорящего по русски надзирателя потрепанный томик. На обложке значилось: Джованни Боккаччо. "Декамерон"

Щи мэй? — увидев выражение моего лица, тревожно спросил надзиратель. — Шо, плохая книжка?

А… есть ещё что-нибудь?- очень осторожно поинтересовался я.

Через пару минут он принёс толстенный том Ремарка, "В круге первом ", и "Гаргантюа и Пантагрюэль". Чем окончательно утвердил меня в мысли, что не на ровном месте я так люблю эту республику, и что теперь-то уж точно никакие происки сигуранцы этому чувству не повредят.

Библиотечный ларчик, на самом-то деле, открывается довольно просто: во второй половине прошлого века Молдавия являлась одним из форпостов советского книгопечатания: только в Кишинёве располагалось два крупнейших, всесоюзного значения, издательства. По обретении республикой независимости эта лафа, разумеется, мгновенно прикрылась — не до чтения, когда жрать нечего. Но до сих пор в Кишинёве, включая тюрьмы можно откопать такие инкунабулы, что дух захватывает. К примеру, последнюю неделю я был занят изучением основ японской классической драмы 14-18 веков. Какие-то поверхностные познания в этом направлении я имел и ранее — читал, к примеру, Тикаматсу Мондзаэмона. Но Мондзаэмон- это хрестоматия мировой драматургии, наряду с Софоклом и Мольером, а вот о других именах представителей этого направления я до сих пор слыхом не слыхивал.

Повышенный интерес к японской классике в моем случае обосновывается ещё и тем, что известный японский переводчик Хироюки Хориэ уже второй год переводит на японский язык моего "Гастарбайтера". Работа оказалась, прямо скажем, не простая: русский язык переводчик изучал давно, и академически. Поэтому новоязовская терминология уровня "сгнившая хачовская копейка" вызывает у матёрого переводчика позывы к харакири. Но я в него верю: если уж Бердяева осилил, то с Багировым тоже справится. Во всяком случае, после ознакомления с Кандзэ и Дзэами отвечать на его вопросы я смогу с большей отдачей. Когда освобожусь из тюрьмы :)

Как видите, везде есть свои плюсы. Ну, где и когда ещё я смог бы так самозабвенно отдаться литературоведению? Плюсы, несмотря ни на что, также имеются и в моём деле, и главный из них — в том, что оно целиком, до последнего параграфа, политическое. Это означает, что освободить меня можно в любую минуту- политической волей. Будь она проявлена. А минус — в том, что это невозможно прогнозировать. В моём случае уж точно.

Вот и не будем. Тем более, что жизнь продолжается и в следущих выпусках нашей программы мы продолжим прямой репортаж из застенков кровавой сигуранцы. А если честно, жаль адвокатскую секретаршу — ей всё это перепечатывать. Короче, русские не сдаются. Траяска бранзулетка гугуце мамалыга маре! Превед.

Метки:

Вот всегда так бывает - пишешь и посвящаешь эмоциональные и искренние тексты тем, кто их совершенно не заслуживает. Более того - тем, кому они вообще на хуй не упали. И практически никогда не находишь времени и слов написать о тех, кто дорог тебе по-настоящему. Возможно, это еще и потому, что просто не хочешь делиться с остальными, но итог един - дети сапожника частенько ходят босиком.

***

Вы когда-нибудь влюблялись в телку из камментов?



Чё, ваще никогда?



Я тоже. Никогда-никогда. Пароль доннёр, как говорят киргизы.

Стоп, чё я несу? Я вообще не об этом. Щас ещё решите, что...

А впрочем, не похуй ли мне, что вы там решите? А уж ей-то как похуй, вы и представить не можете.



Хуясе начало. Простите, очень волнуюсь. Вы же в курсе, я о настолько личном писать не умею. Потому и не пишу.

Да трезв я, блять, трезв. Но тогда, летом 2007 года я был вдребезги пьян. Или это в 2006-м было? Да всё равно - во времена оны я не просыхал в принципе. Наткнулся на каммент, зашел в журнал, и со мной сразу же судорожно что-то случилось. Блять, не может быть, не может такая красавица, выбивающая нахуй мозг одной только улыбкой, не может такая быть настолько умной, адекватной и ироничной, это наебалово, тут либо крестик снять, либо трусы надеть. Да еще и лет ей хуйня какая-то, чушь, бред, идиотизм, Эдег, тебе-то уж точно лет под сраку, попустись, успокойся, бред, фантом, чушь и фейк, и вообще никакая это не девушка Оксана, а потный и жирный сорокасемилетний волосатобрюхий доктор наук, тролль и диалап-импотент из города Иваново.



Она вошла в мою жизнь так, как заходил в свои немногочисленные композиции абсолютно гениальный Николаус Брунс - с самой первой ноты, сразу и навсегда. Редчайшая женщина - ни одной минуты в жизни она не крутила мне мозги. В Лиссабон к ней я летел из Парижа. Перед полётом нажрался так, что натурально перепутал города - вместо Лиссабона неведомым образом оказался в Порто. Здесь щас было бы уместно красиво припезднуть, что нажрался я потому, что адски волновался перед встречей, но это будет голимый пиздёж - нажрался я просто так, без причины. В Париже вообще сложно не нажраться. Да и не в Париже тоже, хули скрывать.



Лиссабона я толком не помню, честно говоря. Помню только музыку, и ее ехидную физиономию. Мозаика какая-то перед глазами всплывает, паззлы, эмоциональные вспышки, ноты какие-то, набитые негритятами красивенькие трамваи, экзотика блять нахуй, коричневая липкая столешница в говноресторане каком-то, фаду, всплески какие-то внутренние, ватные колени и неосмысленный взор; в общем, чтоб рассказать об этой девушке что-либо внятное, писателем, увы, быть недостаточно. Вокабуляра не хватает.



Точнее, вокабуляра-то хватает, но... блять, ну, вот я снова запутался. Врать-то не хочется, но по итогу всё равно ничего внятного я вам, ребята, не расскажу, уж не обессудьте. Хуй.



С тех пор прошло уже столько лет, что я хуею. А она - всё та же. Я - давно уже нет, а она всё та же. Я бросал пить, влюблялся, разлюблялся, женился, разводился, а она у меня всё та же. И я всё так же помню о ней каждую минуту, и без головы и без памяти её люблю. Моя безгранично любимая принцесса. И у неё сегодня день рождения.



А нахожусь я сейчас в глухой и беспросветной дикой бессарабской глухомани, где не то что интернета, а и электричества-то нету. И не предвидится. Ближайший интернет находится отсюда в ста километрах. Но вы всё равно прочтете этот небольшой рассказ. Я что-нибудь придумаю. Потому что вы просто обязаны твёрдо знать, что на свете до сих пор существуют женщины, о которых безудержно хочется так говорить.

Мой Суперпутин

Не так давно позвонила мне... э... не уверен, что компетентен называть ее фамилию и политическую ориентацию, так что - позвонила мне девушка, и сказала, что скоро стартует комикс про Путина с человеческим лицом, и предлагала нашему Бюро в нем поучаствовать сценарием. Сказала, что можно всё - трэш, кровищу, матерщину и угар. Я уточнил - хорошо ли она понимает, что сейчас сказала? Да, ответила смелая девушка. К тому же, возможно, это покажут самому Путину! Мы в Бюро потерли лапки, и скоро первая серия была готова. Автор сценария Александр Ильин, редактор сайта Литпром, Сценарное бюро Эдуарда Багирова:

Вовчанга и Митюня. Начало

Путин ссыт в кремлевском кабинете в кадку и бормочет что мол некому страну на четыре года оставить. Всюду пидорасы, жиды, воры и сепаратисты.
- Никому нельзя верить, ни-ко-му.
Вдруг в пустом раздаётся голос:
- А давай я пойду, хули.
Путин, округлив глаза, прижимается спиной к стене:
- Кто бля здесь?!
- Это я! Эй! Алё!
Путин опускает глаза на незаправленый хуй. Хуй стягивает шкуру с залупы и здоровается.
- Давай я перекантуюсь на посту. Я тебя не подводил и щас не кину.
По щеке Путина сбежала слеза благодарности:
- Но ты ведь хуй! Ты – хуй!
- А ты кто, ёба?!
- А не наебёшь?
- Да ты чо, Вова, — обиделся хуй, — Мы же семья!
- По рукам! – решился Путин.
И торжественно пожал хуй.
*
И понёс Путин хуй к медикам, чтобы те его отделили от Путина. Там Путину сделали укол и он уснул. А хуй очень распереживался когда увидел людей в масках с ножами и жестоко всех убил нахуй впизду.
- Ну ты чего? – проснувшийся Путин в растерянности оглядел операционную, уделанную кровищей и внутренностями, — Это ж был доктор Бокерия, уникальный врач..
- Да я чота хуй знает, — хуй мялся, ему было неловко, — Подумал что террористы.
*
И понёс Путин хуй ночью на железную дорогу, чтобы поездом отрезало его аккуратно.
- Не забздишь? – Путин расстелил на рельсе платок и вывалил хуй, — Не холодно тебе? На вот, глотни.
И влил в залупное отверстие немного шнапса из фляжки. После чего жадно присосался к ней сам.
- Не ссы, Вовчанга! – хуй моментально захмелел, — Враз отделюсь, будь спок.
Показались огни поезда.
Но поезд не смог отрезать хуй, а наоборот сошёл с рельсов, загорелся и сгорел нахуй и взорвался вместе с пассажирами впизду.
- Хуй! Ты опять за своё?! – свёл брови Путин
- Нихуя, вот те крест! – с жаром выпалил хуй и троекратно перекрестился.
*
И понёс Путин хуй к Алине Кабаевой (сюда можно Матвиенку накрайняк).
- Алина, у меня к тебе просьба. Партийная. 
- Приказывай, начальник!
- Положи голову на стол.
Знаменитая гимнастка положила подбородок на столешницу и жадно раскрыла рот.
Путин смело шагнул к ней, вложил в алую пасть хуй и резко уебал кулаком по голове Алины.
Челюсти щёлкнули и хуй выпал на стол.
- Ни хуя себе! – хихикнула Алина, — Как в компостере бля!
- Опа! – хуй спрыгнул на пол и скакал там, — А заебись, Вовчанга, мне нравится!
- Ни хуя себе! – Кабаева ликовала, — Чоткий!
- Знакомься, Алина, — Путин застегнул штаны, — Это наш будущий президент, Митюня.
- Дмитрий Анатольевич! – галантно раскланялся хуй.
- Пойдём, Митяй, — Путин засобирался, — Надо тебе пиджак подобрать и вообще.
- Пошли, Вовчанга! – хуй радостно скакал рядом с Путиым, — айфон мне купишь? Я об этом в твиттере захуячу!

Прочтя сценарий, заказчица выпала в суспензию, и попросила что-нибудь менее брутальное. Мы почесали в затылках, и выдали вторую серию.

Зима. Россия. 15-е января. Заснеженный лес.
На лесной поляне, средь заваленных снегом разлапистых елей снежный человек Йети сношает дикую козу. То есть ебёт её сзади, держа за рога.
Йети весь волосат, космат и весел. Коза молчит и не выёбывается.
Неожиданно лапник раздвинулся и на полянке появляется человек в ливрее и высокой шапке. На подносе он несёт телефон с гербом и рюмку водки. За человеком ползёт солдат-связист и разматывает катушку с телефонным проводом.
Йети недовольно посмотрел на человека, потом вздохнул, плюнул, отпустил козу, въебал водки и поднял трубку:
- Путин… Ну… Гм… Ну… Так, Борян, слушай сюда. Вы там блядь прекращайте жрать-то нахуй! Ты совсем охуел, блядь, Борис?! Что значит власть поменялась?! Куда она может поменяться, Боря?! Что значит Гитлер в Кремле? Ты в уме ли?
На том конце провода Грызлов жуёт усы и заламывает руки:
- Володя, мы не хотели! Мы его на новый год Гитлером нарядили, смеха ради. А он вон чего! Он Партию в ЕРСДРП переименовал! Меня партайгеноссе обзывает! Он выступает, Володя! Он исполняет, шо твой народный артист!
Грызлов с нескрываемым ужасом оглянулся через плечо. Там, в углу, около новогодней ели, на табуретке стоял Димон в шортах, нарисованных усах и с зачёсанной чёлкой. Он люто толкал речугу, брызгая слюной и периодически вскидывая руку. Сидящие в зале на стульях то и дело срывались в аплодисменты.
- Блядь! Я вам говорил, идиотам, абсенту ему не давать! Говорил? А что Сурков там бездействует?
- Фюрер сказал что еврейский вопрос решать будет! Сурков плачет и зигует, зигует и плачет! Приезжай, Володя, не то пиздец нам и дахау!
Путин положил трубку и молча упёр тяжёлый взгляд в человека в ливрее. (Нургалиев?)
- Поезжайте, барин, - тот свободной от подноса рукой снова наполнил рюмку, - Поезжайте. Сколько ж можно. Виданное ли дело, семнадцатый день по лесу скачете, обросли вон как обезьяна какая..
*
По улицам Москвы мчал премьерский кортеж. Постовые гаишники в галифе и чёрной форме при приближении лимузина вставали смирно и зиговали.
- Нихуя ж себе ментов в полицию переименовали, - Путин оторвался от окна и откинулся в кресле, - Давай-ка, сынок, быстрее в Кремль.
Лица его не видно.
*
-..в таком случае будут схвачены и отхуячены!!! У кого есть возражения? Прошу высказываться!
Дима закончил речь и обвёл присутствующих пылающим взором. Кто-то пал в обморок, кто-то сдержанно обоссался.
Тут распахнулись двери. В них застыл силуэт.
- Кто это там? – Дима прищурился, - Подойдите, вас не слышно.
Фигура приблизилась. Ужас застыл в глазах фюрера. Присутствующие обернулись.
Это был Путин, во френче военного образца, с трубкой в руке и роскошных усах.
- Что, таварищи, засэдаете?
А вот теперь уже обоссались и попадали и остальные.
Путин подошёл к фюреру, ласково положил ему руку на плечо и посмотрел сверху вниз, хоть тот и стоял на табурете. Фюрер имел вид будто напиздил печенья, а взрослые узнали.
- Пойдёмтэ, таварыщ Гитлер, в баню, пока я вам пиздюлей не навалил. А потом – под капельницу.
*
Два силуэта выходят в двери. Путин бросает на ходу Диме:
- А с полицией пиздатая задумка.
*
p.s. Снова зимний лес.
Человек в ливрее курил, задумчиво глядя на заходящее солнце. К нему тихо подошла давешняя коза.
- Сергей Викторович! Я могу идти?
- Ах, да, конечно. Идите переодевайтесь, Сидорова. Благодарю за службу!
Коза встала на задние ноги и приложила копыто к рогатой голове:
- Служу России!

После этой серии нам перестали отвечать. А так как комикс всё-таки ЗАПУСТИЛИ, то я понял, что конкурса мы не прошли. Что и позволило мне с чистой совестью поделиться с вами этим небольшим, но забавным драматургическим экспериментом.

Анар



Только что в Баку умер мой друг Анар Мамедханов.

Метки:

Михал Михалыч Козаков



Летом 2007 года я вернулся из предвыборного тура Кости Рыкова, и практически у подъезда меня встретил мой друг доктор Самигуллин. Пошли, говорит, к Михал Михалычу, водки выпьем, давно ведь собирались... Вообще, компания в том подъезде на Самотеке подобралась прекрасная - доктор, Михал Михалыч, партнер Михал Михалыча по Бродскому - саксофонист Саша Новиков, а несколькими этажами выше жила Света Сорокина с дочкой Тоней. Ну, говорю я, пойдем, конечно. Закинув домой триколор и прочую предвыборную тряхомудию, я вынул из морозильника бутылку водки, и спустился на третий этаж.

В тот день Михал Михалыч читал на кухне Самойлова, "Старый Дон-Жуан". Читал так, что рюмка вибрировала, и ехала по поверхности, а я едва не кусал себя за пальцы за то, что не взял фотоаппарата с камерой. Меня даже водка не брала. Столь мощный прилив вдохновения не записать было преступно. Но мы не записали. А потом я переехал. А сегодня Михал Михалыч умер. А мне вот больше и сказать-то нечего.

Метки:

... еще периодически забавляют отчеты наших накопивших на путевку говноменеджеров, что они, типа, едут на Бали в поисках какой-то «духовности». Да еще делают вид, что находят. Очень смешно. А я – не турист. Я сейчас здесь живу. Я ехал сюда не за «духовностью», а за теплым океаном, красивыми полуголыми девушками, и вкусным алкоголем. Расслабляюсь я тут. Я люблю после серфинга зайти в русский ресторан «Родина», здесь уютно и вкусно. Выпить пару стаканов, съесть тарелку невероятно вкусных пельменей, поваляться на диване, расслабиться, и ни о чем не думать. А что до красот...

На сайте лучшей русской сёрф-школы вышло моё интервью. Ознакомьтесь.

Для тех, кто собрался на Бали: школа эта и вправду лучшая. Достаточно сказать, что у ближайших конкурентов на логотипе изображен использованный гондон. Не вру, честное слово. А если серьезно, то у конкурентов один инструктор выводит на лайнап от двадцати до тридцати рыл. Представьте только в океане эту бессмысленную толпу, бессмысленно и бессистемно исполняющую бессмысленные телодвижения. А в Серф Дискавери - пять-шесть максимум. Разницу в качестве обучения, думаю, подчеркивать уже не надо.

Такой день



Покупал сегодня в павильоне цветы. Восьмое марта все-таки. Время - вторая половина дня, поэтому основной ассортимент уже разобрали, а я проспал. Ну, забираю оставшееся. Вот, говорю, эти красные розы мне подходят, стебель длинный, видно, что свежак. Заверните мне пятнадцать штук, нет, просто в целлофан, и ленточкой перевяжите, без вытребенек. Продавщица, умоляюще:

- Молодой человек, у нас после вас всего две штучки осталось... заберите и их тоже, а? Где пятнадцать, там и семнадцать. Ну, куда мы их денем?

- О, ну, конечно, заворачивайте, с удовольствием, какой разговор. Красивые розы, и пахнут даже. Нынче такие редкость.

Слева втискивается парнишка лет восемнадцати, робко кивает головой на тюльпаны:

- Тётенька, а скажите, сколько стоит?

Продавщица:

- Шестьдесят рублей штука.

Парнишка шумно сглотнул воздух, опустил глаза, и нырнул куда-то мне под левый локоть, растворяясь в пространстве. Не потянул букетика. Восьмое марта, блядь, центр Москвы. Копеечный полудохлый тюльпан за два доллара - не хрен собачий.

А меня будто ударило током, и мгновенно застрял ком в горле, резко корректируя настроение совсем в другую сторону. И возник перед глазами 1996-год, как живой, и возникла перед глазами билетная касса Казанского вокзала, и я, двадцатилетний, только освободившийся, никому в этом мире не нужный пиздюк, с серой тряпкой справки об освобождении вместо документов.

***
- Пятьдесят две тысячи общий вагон до Навашина (52 рубля после деноминации, около десяти долларов). Не хватает десяти тысяч у вас, молодой человек.

Будто оглушенный, я молча отодвинулся от окошка. Денег больше не было. Много всяких вариантов добывания искомых десяти рублей пронеслось в тот момент у меня перед глазами. Очень много. И эпитетов, сгенерированных воспалившимся и запульсировавшим мозгом в адрес зоновской спецчасти, выдавшей мне эту ничтожную сумму аж до Ашхабада - тоже много.

Но я ж теперь зек, не хрен собачий. Не верь, не бойся, не проси. Бери сам. Где, как? А где увидишь, там и бери. Как можешь. "Ночевала тучка золотая" даром чтоль читал? А "Педагогическую поэму"? Вот и не ссы. Вперед, вокзал большой. Сейчас раздобудешь. Не впустую же в четырнадцать лет лучшим учеником у Миши-армяна, карманника знатного, числился. Восьмой маршрут марыйского автобуса "Третий микрорайон - Зеленый базар" до сих пор, небось, вздрагивает и морщится от воспоминаний от безобидного колера засранца с толстенным "Троецарствием" под мышкой. Кто такого заподозрит?

Обуреваемый всеми этими мыслями, я всё дальше отодвигался от кассы. И вдруг почувствовал на плече тяжелую ладонь. Сказать, что я напрягся - вообще ничего не сказать.

- Стой. Куда валишь-то? - здоровенный мужик лет тридцати пяти, стоявший в очереди сзади меня, улыбался, и ненавязчиво подтягивал меня обратно к кассе. - Сколько там у него не хватает? - обратился в окошко.

Не уверен, что нужно описывать всю гамму тех чувств. Я ж зек, даром что двадцатилетний: три тюрьмы, этап и зона с возрастом никак не связаны. Я ж позавчера освободился. Я ж не привык к такому. Озлобленный на весь мир, я всю сознательную жизнь жил один, по подвалам и теплотрассам, выживал, скрывался, прятался, и снова выживал. Лишь только четкое понимание того, что хотеть этому мужику от меня было совершенно нечего, не позволяло мне поехать крышей, вырваться, и рассосаться в бесконечности огромного Казанского вокзала. Не помню даже, сказал ли я ему спасибо. Не до того было, поверьте.

***
Даже неинтересно, кому именно подарил сегодня мальчишка букет своих тюльпанов. Матери? Такой же малолетке в подъезде?

Люди. Будьте людьми. Вечные ценности - это не то, о чем вы думаете. Это другое.

Метки:



Лично я считаю, что сильных женщин не существует в природе. Сильная женщина - это то же самое, что "слабый мужчина". А это, как вы понимаете, не совсем повод для уважения. Разве что какие-нибудь декабристки немного подходят под это определение, но, поверьте, любящая женщина, да еще и российская, способна на куда более широкие поступки. Так что и декабристки не показатель.

Это кто сильные? Которые осознанно живут с ничтожеством, и вынуждены вывозить на себе его виктимные девиации? Так это не сила, а малый ум и огромные комплексы. Ну, или, в лучшем случае, гипертрофированный материнский инстинкт. Таких еще и поколачивают, случается. Даже поговорка по этому поводу в народе существует: бьет - значит любит. Представляете, что должно твориться в голове у женщины, готовой под этим подписаться? Хочется сказать - бьет, значит заслужила, но язык не поворачивается. Ибо бить женщину допустимо только в постели. Да и то не каждую. Ибо мужчина создан для того, чтобы делать женщине хорошо. А не плохо.

У женщин, как бы вы не выкаблучивались, существуют базовые задачи. Они довольно просты и немногочисленны: семья, уют и дети. Это все. Больше ничего женщина никому не должна. Все остальное должен мужчина, и только он. Бизнес и карьеру женщина может позволить себе только в качестве развлечения, если это не становится в ущерб семье, и, главное, детям. И такую ситуацию женщине тоже должен обеспечить мужчина. Мнение всякого диванно-пивного генного сбоя мы, разумеется, не учитываем. Тоже, кстати, примерчик еще тот: муж валяется перед телевизором, работает каким-нибудь охранником в супермаркете, а она тащит на себе всю семью. В чем тут сила? Это не сила, это она просто дура. И не надо задавать мне риторические вопросы, типа "где такого найти". В природе уравновешено абсолютно все. Настоящих мужчин ничуть не меньше, чем настоящих женщин. И если у тебя такого нет, то ты либо дура, либо неудачница. Точка.

Особенно умиляют тетки за сорок, всю жизнь посвятившие работе, и оставшиеся у разбитого корыта со своим баблом, одиночеством, и вечной тоской в глазах. Потому что таких, как, например, Тина Канделаки, у которой в чуть за тридцать и искрящий бизнес, и плодотворная общественная деятельность, и почти взрослые дети - таких считанные единицы. Остальные сидят ночами по фейсбукам и порносайтам, пьют, снимают по удаче каких-то левых одноразовых козлов, и... и все. Рожать уже не может, зато - карьера.

А я не понимаю и не принимаю этого, и мне не нужны никакие сильные женщины. Да, нам, мужчинам, не нужна твоя карьера. Ты даже не представляешь, как ты глупо выглядишь со своей карьерой. Ну, стала ты директором какой-то конторы. И, прости, что? Чего ты мне доказала? Что умеешь восемнадцать часов в сутки рвать жилы? Так я, дорогая моя, в тебе ценю не это. Мне не нужно, чтоб ты пахала, как трактор. Мне нужно, чтоб ты хорошо выглядела, была довольная, счастливая, улыбающаяся, и любила - меня. А не совет директоров.

А посмотрите на женщин-политиков! Это ж вообще ужас. Это не женщины, это мутанты. Ну, кому такие нужны? Практически все они если и замужем, то за таким симбиозом тюфяка и ничтожества, что в здравом уме и твердой памяти мужчиной такое сможет назвать разве что паталогоанатом.

Так что никаких "сильных женщин" нет, всё это враньё и чепуха. Любая нормальная женщина, прикидывайся она хоть трижды сильной, нуждается в том, чтобы ее погладили по голове, поцеловали, и прижали к себе. Так что не надо мне ничего доказывать. Не трать время. Иди-ка лучше сюда... Сила твоя - в слабости. И больше ни в чем.

У Веллера

Послушать, как я рассказываю Михаилу Веллеру о современной литературе, можно вот тут, на Радио России. Беседа реально получилась интересной. Настолько разными категориями единовременно живущие литераторы еще, кажется, не мыслили никогда.

UPD: На Москва ФМ слушать проще и привычней.

Метки:

Просто так

Мой район. Таким он был до декабря, пока не понаехали русские туристы и не засрали его.


Это ресторан на берегу океана, в котором я привык ужинать. Таким он был до декабря, пока не понаехали русские туристы и не засрали его.


Это моя терраса, по совместительству ЦУП. Здесь я работаю. Так она выглядит и по сию пору, потому что русским туристам в мой дом вход строго воспрещен.


Это дождег над домегом обслуги. Просто дождег, не подумайте плохого: русским туристам в мой дом вход строго воспрещен.


Это я вижу, когда просыпаюсь. Строили молдаване, судя по трещине. Трещина, надеюсь, останется такой же малозаметной, ибо русским туристам в мой дом...


Бассейнчег. Его чистит обслуга, над домегом которой дождег. Сам я в нем почти не купаюсь, потому что мне лень. Ну иногда, разве что - ночами, с голыми телками и бухлом. Ночами потому, что в светлое время суток в нем купаются все русские детишки в округе, потому что в моей деревне живет много русских мам-одиночек, а ни у кого в домеге бассейнчега больше нету. Поэтому я разрешил купать в нем всех русских детишег, и перестал закрывать ворота, потому что купаются эти сволочи по утрам, когда я сплю. Мимими.


А это моя мрачная рожа. Так я выглядел до декабря, пока не понаехали русские туристы. Потому что сейчас я уже прилично оброс. Но сейчас вы этого не увидите, потому что мне лень фотографироваться.


И конечно же, я очень скучаю по заснеженной Москве. С утра до ночи.

Метки:

Дневник наблюдений

Однако, быдло австралийское еще хуже и тупее, чем русское. Хоть, понимаю, в это и сложно поверить. Вчера в Скайгардене один такой подвалил за столик, за которым я находился с двумя приличными русскими девушками, и - хуяк, ставит к нам на стол бутылку своего скотского бинтанга. Надо заметить, что одет он был в алкоголичку с эмблемой тоже бинтанга, это такое местное пиво, очень плохое и дешевое, типа нашего старого мельника или чотам, и его пьют австралийцы всякие и прочий генетический мусор; итак, подваливает это здоровенное, раскачанное мясо, и нагло обозначает у нас свое присутствие. На вежливую информацию, что столик весьма очевидно не свободен - не реагирует. Мычит чего-то там агрессивное, и даже толкнул меня ладонью в грудь. А мне не шибко нравится, когда незнакомые мужчины толкают меня в грудь. Да еще и в присутствии двух моих дам. А он еще, сука, повторяю, реально здоровый, как кабан - здесь таких серферов-австралопитеков на каждом шагу, как конём насрано. Объективно оценив свои призрачные шансы на победу, я встал, и просто бесхитростно переебал его тяжеленным барным табуретом.

Примат свалился на пол, и тут же мгновенно вскочил (!), слонопотам ебучий, но, правда, кидаться уже поопасился. Отошел на несколько шагов назад, и начал там делать граблями приглашающие пассы, типа Брюс Ли доморощенный. И тут вдруг, заметив кипиш, к нам, устрашающе мыча и топоча, неистово набижало стадо его таких же приятелей-першеронов. Это всё на меня одного, ага. И мгновенно превратить меня в Кашина им помешала только столь же неистово набижавшая охрана. Которая еще здоровее, чем австралопитеки, к тому же австралопитеков очень не любящая. Их, кажется, вообще никто в мире не любит. Как русских практически.

Короче, австралопитеков жестоко отпиздили, и выкинули на улицу, а мы продолжили свою светскую кулуарную беседу. Но это еще ничего. Вышеупомянутое быдло русское устроило нам на днях карнавал куда поярче, устроив драку друг с другом на вечеринке в Ливинг Руме. Русских тоже жестко отпиздили: охрана в местных заведениях не шутит нихуя, и опасных для общества гостей тупо убивает - я потом видел одного из тех наших ослов с напрочь раскуроченным и криво зашитым ебалом. Так вот, их отпиздили и выкинули, но, сцука, закрыли нахер Ливинг Рум, обломав нам всё веселье. А вы потом русофобом меня называете. Да на Бали, я думаю, даже какой-нибудь Холмогоров в русофоба бы превратился. Ведите себя прилично, господа. А то вас всегда и везде будут презирать и пиздить.

За нынче



Вот ведь как бывает. Вообще я пришел на эту вечеринку пьяный в зюзю, чтоб рож этих видеть через туман исключительно: не люблю я незнакомых людей, да еще и баб, блядь. Тут в кабаке, забыл название, La Plancha кажыццо, туса происходит раз в месяц убойная, когда короче куча всяких идиотов под ахуенный музон прямо на берегу океана тыр пыр хуё моё. А она - русская - мне говорит: чувак, ну отъебись же к хуям, у меня trouble, мне не до тебя, ну нравишься ты мне, но - позвони мне завтра, всё будет, мамой кильянус, вот тебе телефон, вот адрес, только вот щас отъебись, умоляю. А я же ведь упёртый мачо, хуё моё, как я отъебусь, если уже доебался? Да ей и не представить, что я вообще-то не того, ну не доёбываюсь я до телок на ровном месте, да еще и на Бали. А она - ооочень красивая такая, просто невероятно красивая свежая сволочь лет 25-ти, шатенка, правильное дорогущее каре, имя женское моё любиииимое, темноглазая, свежайшая улыбка в три хари, - даже если поддельная, - от таких у меня крыша отлетает на раз. Я ей - ну, ладно, мол, до завтра тада, чо уж теперь делать. Сажусь на свой новехонький мопэд - тока сёдня привезли, оч блатной, тут такой можно только купить, в рент не сдают, но мне купили новый и сдали в рент, роллс ройс сука, а не мопэд, ну и я блять весь такой в вельверкотовом клифте и фильдеперсовый на вид- короче, сажусь на мопэд и отчаливаю. И тут у выхода из кабака вижу парнишко знакомое, останавливаюсь, бла бла, хуё моё, и тут - из кабака выходит она. Да. И видит меня. А я вижу её. Под парами оба, точнее, трое, включая мопэд.

Не помню уж, что я ей там и молол-то, блядь, сука, где мой блеск, где бал насущный ежедневных наслаждений, а теперь девчонки скучной домогаюсь, бедный гений. Зеркало! Ну что за рожа? Гхм. В общем, села она на мопэд сзади, ну, и поехали мы ко мне домой. Отваливаем с Легиана на Байпас, я поворачиваю на развороте, иииии блядь сука - хуйяк, и роняю её нахуй вместе с новым мопэдом и собою на асфальт; благо сзади никто не ехал!

Ребята! Я еще никогда не падал с двухколесного транспорта! Ни с какого! Ни-ког-да. Ни с кувалды, ни с голд винга, ни с чего вообще. А тут - сраный мопэд! Представьте себе мое состояние.

Вылезли мы из-под мопэда, отряхнулись, и она, без эмоций стерев кровь с лица:

- Эд, у тебя есть тридцать секунд, чтоб исправить положение.

А вот дальше я вам нихуя не расскажу.

Метки:

Первый пошел



На этом месте последние 15 лет находилась глупая, грубая, и не соответствующая возрасту и внутреннему балансу тюремная наколка.

Продолжение, конечно же, последует: то, что этой бедной маленькой акуле там очень тоскливо и одиноко, мне стало ясно уже через несколько минут после завершения.

Метки:

Машинка и Велик - 2

Забавная новость: графоман Натан Дубовицкий наткнулся в интернетах на мою конструктивную критику, и его так вштырило, что он аж объявил меня соавтором. О чем и сообщил в "Русском пионере", в этом средоточии самых отъявленных, беспардонных и беспринципных графоманов.

29.13 КБ

Ну, что ж. Приятно, что как литературный критик я тоже состоялся. Уважаемый г-н Дубовицкий, я без труда прозреваю, что по экземпляру нашего с Вами говношедевра - а то и по два, - купят все Ваши жополизы до единого. А их у Вас немало. Лишнее же бабло мне на Бали карман никак не оторвет. Так что реквизиты моего банковского счета для засылки соавторского гонорария Ваша секретарша может получить у меня в любое время. Peace.

Profile

bagirov
Писатель Эдуард Багиров
Личный сайт Эдуарда Багирова

Latest Month

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Paulina Bozek