Девятое мая. Немецкое утро.
Наш порох Кобзоном ещё не пропах,
И девушка с женственным именем Гудрун
Уткнулась солдату советскому в пах.
Вздымается мерно, спокойно и чинно
Копна золотистых арийских кудрей:
Не брезгуя вражеским местом причинным,
Мечтает паёк отработать скорей.
Накрылся пиздою ваш план «Барбаросса»,
И фюрера кости сгорели дотла,
И вот ты дошла до простого отсоса,
А вспомни – недавно принцессой была!
Любила со сливками яблочный штрудель,
И Шумана «Грёзы», и мраморный зал,
А оберштурмфюрер, как преданный пудель,
Тебе между ног исступлённо лизал.
Ну что, доигралась, великая раса?
Хотели наделать из нас холуёв?
А вот вам, фашисты, вот вам, пидарасы,
Огромная тачка советских хуёв!
Повесим на гвоздь закопчёные ружья
Отложим на время штыки и ножи
Соси, белобрысая, чаще и глубже
Расслабься, вояка, ведь ты – заслужил!
Твиттер тоже рекомендую: https://twitter.com/eduardbagirov.
Однако признание заслуг Багирова потребует громких отставок. А Молдавия не та страна, где люди добровольно уходят в отставку...
Тут еще много всего интересного.
А вообще я считаю, что Молдавии необходим русский генерал-губернатор.
А то несчастных молдаван скоро снова взнуздают румыны, запрягут их в повозки и, нещадно лупя суковатыми палками по некрасиво, клочковато остриженным головам, погонят пахать суровую бессарабскую целину. За охапку сена в день. Как это было совсем еще недавно. Как это было всегда. До русских.
Когда молдавские правоохранительные органы уже поймут, что их всё это время жестко троллят?
А если уже поняли, то признаются в этом? Хотя бы самим себе.
Не скрою - мне, конечно, весело наблюдать, как по малейшей записи из моего ЖЖ бросаются оправдываться перед общественностью молдавские политики высшего ранга, включая бывшего и/о президента. Не говоря уж о таких мелких сошках, как министр внутренних дел, руководитель погранслужбы, директор местных чекистов и генеральный прокурор.
Но, право же, господа - неужели вам всем не стыдно? Вы там что, реально с ума сошли? Как вы можете всерьез, на республиканском уровне, принимать за истину то, что пишет откуда-то из Москвы развеселый тролль, который просто ехидно отыгрывается за то, что по своим раздолбайству и непрофессионализму вы отняли у него 4 месяца свободы?
Прекращайте уже; ну, право же - уже несмешно. И даже мне уже за вас стыдно. Оставьте в покое этого несчастного Ткачука - он хоть и лживая сволочь, но мы с ним и правда незнакомы. Никаких революций я с ним не делал, и он со мной - тоже. Та несусветная дичь, что я с наслаждением наврал в барсетку с микрофоном одноклеточному наночекисту Саше Балану - не имеет с правдой ничего общего, а со "следственными материалами" и тем более: я не мальчик, родился не вчерась, и отлично понимаю, что если я сижу с чекистом, передо мной стоит его барсетка, а он пытается меня споить (смешной мальчишка!) и задает мне вопросы - то всё это неспроста. Просто, зная свою невиновность как никто другой, я решил немного пошутить. Я часто так делаю; а врать так и вообще умею виртуозно - профессия у меня такая: истории сочинять. Но при этом уверяю, что 4 месяца в ваших вонючих тюрьмах - более чем достаточная расплата за абсолютно любую шутку.
Хватит позорить республику. Рекомендую приложить ваши усилия к чему-нибудь более полезному. В частности - помочь недавно избранному президенту навести в республике порядок, а не заниматься дешевыми, шитыми белыми нитками интригами. Никого вы уже не обманете: в эпоху интернета это попросту невозможно. Попробуйте выключить в голове молдаван, и включить европейцев. Хотя бы на минуту. Жалко Молдавию. Хватит её мучать.
В 1990-м году я лихо вытряхнул из коробки папиросу "Беломорканал", понюхал, с отвращением скривился, брезгливо сплюнул, и - закурил. С тех пор, ни разу не останавливаясь, я курил двадцать лет. Двадцать грёбаных лет. Только вдумайтесь.
Я не склонен к самоограничениям, посему курил по две пачки в день, и практически никогда не пытался бросить: меня приводила в ужас уже только мысль об этом. Смешно: я избегал длительных перелетов, потому что не мог себе представить, как можно не курить по двенадцать и более часов, а прятаться по сортирам и курить тайком мне западло. Так что из-за сигарет для меня было закрыто полмира. Не болезнь ли это?
Я отстаивал своё право курить везде, где только можно, и даже ходил к Александру Гордону на программу о запрете курения, где чуть не надавал по морде какому-то жлобу-единороссу, который предлагал запретить курение в автомобиле. В общем, всё было очень серьёзно.
Все читали этот пост Тёмы Лебедева , который он вешает каждый год . Сам я в Карра не верю, ибо мультилевел-маркетингом довольно успешно занимался еще тогда, когда никакими Каррами в России и не пахло. Да и вообще книжка хуёвая, тупо и уныло написанная, поэтому лично я не осилил и десятка страниц. Но Лебедев бросил, ну и хорошо. Минаев по Карру тоже бросал, но ненадолго.
Разумеется, о вреде курения я задумывался, и не раз - я же мыслящий человек. Но - самоограничения... И я всякий раз отделывался от этих мыслей усмешкой, что курить я брошу хоть завтра, но только тогда, когда для этого не придется делать вообще ничего. Вообще никак не напрягаться. А это, как вы понимаете...
Один раз, году в 2002-м, мне купили какие-то дорогие таблетки от курения, и начал их принимать. Они не помогли - я блевал, ходил зелёный, но курил. Поэтому я не верил ни в какие "средства от курения", кроме силы воли, а бросить без их помощи мне реальным не представлялось. Поэтому сами представьте, с какой физиономией я выслушал предложение друга-врача попробовать новые пфайзеровские таблетки Champix. Но друг привез мне их мне прямо домой, купив в Германии. А я уважаю своих друзей, и поэтому пообещал попробовать. Тем более, что в условия приёма вовсе не входили какие бы то ни было ограничения - не курить, например. Кури себе на здоровье, но пей таблетки - четырехнедельный курс, по две штуки в день.
Это было осенью. Некурящим я проснулся недели через две. То есть, совсем некурящим. Мне не хотелось. Мне не хотелось курить, блядь, и всё тут. Вообще. Совсем. Ни один курильщик сейчас меня не поймёт. Я бы точно не понял. Потому что такого не может быть - еще вчера ты двадцать первый год свободно курил, а сегодня тебе не хочется. Просто не хочется. И для этого не нужно рвать задницу! Тебя не ломает! Да вообще, блядь, ничего не происходит!
Просто ты больше не куришь.
Я бросил курс на половине, и улетел зимовать в Индонезию. Некурящим! Я пролетел чудовищное количество километро-часов через Гонконг до Денпасара, и мне даже мысль о сигаретах за всю дорогу в голову не пришла. Я торжествовал.
Теперь уже никто не объяснит мне, зачем я снова закурил. Тем более на Бали, где к этому вообще ничто не располагает. Даже момента не помню, как именно это произошло. Но - я провисел на острове три месяца, и два из них курил, как паровоз. Вот что бывает, когда забываешь, что курение - опасная и коварная болезнь, и бросаешь курс на половине. В Москву я вернулся 1 февраля 2011 года. И спустя кратчайшее время на моем столе лежала новая упаковка таблеток Champix.
С того времени я и не курю. Совсем. Даже самые острые моменты - пьянки до утра, дымные и вонючие кабаки, и прочее разложение ровно никак не вызвали у меня желание закурить. Даже утренний кофе. Ни разу. Ни одного. И мне это совершенно ничего не стоило.
Курить - бессмысленно. Нет смысла утешать себя лепетом, что курение, дескать, приносит удовольствие. Оно не приносит. Удовольствие приносит алкоголь, если он в меру. А сигареты не приносят ничего. В этой привычке нет вообще ничего! Сейчас мне попросту непонятно, как взрослый адекватный мужчина может курить. И уже никто никогда не сможет объяснить мне, зачем курил я сам. Это самое большое наебалово в моей жизни. Длиной в двадцать лет. Двадцать лет я вел себя, как самый последний лох. Потому что курение - это запредельно, катастрофически, угнетающе лоховская привычка.
PS: Этот пост был впервые опубликован в этом журнале в июне 2011 года, за 10 дней до того, как меня посадили в тюрьму в Молдавии. В тюрьме я начал курить снова: в этих кошмарных средневековых бараках никотин стекает даже со стен, поэтому некурящему там впору удавиться. Но потом я сбежал из-под стражи, и сейчас снова не курю. Потому что есть Champix.
PPS: По прочтении сего у курильщиков появляется полное право честно послать меня на хуй. Потому что такое желание возникло бы у меня самого. Еще совсем недавно. Но лучше заказать себе упаковочку этих таблеток. Увидите, насколько резко в качественно лучшую сторону стартанут изменения в вашей жизни. Ведь жизнь - одна, и она досадно коротка. А сдохнуть от курения - что может быть нелепее?
Кишинев, 5 апреля (ИНФОТАГ). Депутаты обвиняют репортера Publika TV Викторию Крюкову в причастности к побегу российского блоггера и писателя Эдуарда Багирова. На заседании парламента в четверг председатель следственной комиссии по выяснению обстоятельств побега Багирова либерал-демократ Александр Чимбричук сказал, что "Крюкова сопровождала Багирова при побеге, не сообщив об этом следственным органам". "Генеральная прокуратура должна привлечь к ответственности соучастников Багирова - Крюкову.", - отметил Чимбричук.
Рассказываю, как было. Перед побегом я позвонил Крюковой, и сообщил, что у неё есть максимум полчаса для того, чтобы оказаться с камерой и диктофоном в моём любимом кишинёвском кафе "Пентхаус", в котором я сидел и преспокойно попивал виски. При этом в разговоре я уточнил, что если она не успеет, то, конечно, ровно ничего не потеряет. Но ничего и не приобретёт.
Крюкова, уже немного понимая, с каким субъектом имеет дело, приехала без вопросов. После чего я предложил ей совершить со мной увлекательную автомобильную прогулку, во время которой я дам ей самое эксклюзивное в её жизни интервью.
Даже не подозревая о характере мероприятия, Крюкова мгновенно согласилась. Потому что отказаться от эксклюзивного интервью с ньюсмейкером такого уровня мог только плохой журналист. А Крюкова - журналист отличный: настырный, профессиональный и, что немаловажно, везучий. К тому же она удивительно храбрая - за всю поездку даже бровью не повела, словно она ежедневно так запросто, через несколько границ со сбежавшими политзеками фланирует.
Узнала она о том, что происходит, только когда уже села к нам в машину. Но было уже поздно - сообщить что бы то ни было правоохранительным органам она не смогла бы даже при большом желании: я вежливо, но твердо изъял у нее мобильный телефон, вынул из него батарею, и положил себе в карман. Я, извините, не молдавский спецслужбист, поэтому голова у меня растёт не из задницы. Телефон я вернул Крюковой только на следующий день, перед отъездом в аэропорт. Обещанное интервью она, как известно, тоже получила.
Депутаты обвинили "Генеральную прокуратуру и Службу информации и безопасности в бездействии, что касается предупреждения возможного побега Багирова".
Вы, клоуны манежные, должны обвинять СИБ и Генпрокуратуру не за то, что они просрали мой отъезд из Молдавии - это как раз неудивительно. А за то, что вообще арестовали, не имея на руках никаких внятных доказательств. Вот кого и за что вам надо обвинять. А не Вику Крюкову, которой вы гордиться должны. И до тех пор, пока вы этого не поймёте, весь цивилизованный мир так и будет тыкать в молдаван пальцем и обидно гыгыкать. Из-за вас, господа депутаты.
Парочка эксклюзивных фото. На случай, если вы там в парламенте забыли, как я выгляжу.
Это я
Ну, и
Ваш Фэт Фрумос.
В своем блоге скандальный сценарист рассказал о том, что эта работа свалилась на него неожиданно и была непростой. По его словам, сценарий поочередно писали и переписывали шесть профессиональных сценаристов, и только ему удалось из 100 страниц совершенно нечитабельной, отборной белиберды пополам с пошлостью и удушливыми штампами сделать то, что "разорвет в клочья не только эталонные проекты типа "Ликвидации", но и вообще все и всех", цитирует его "Комсомольская правда".
Уважаемые представители СМИ. Не путайте, пожалуйста, хрен с трамвайной ручкой. История про белиберду - это история про совсем другой сценарий, а сценарий "Пепла" целиком и полностью написан мною и Ренатом Хайруллиным с самого начала.
Будьте профессионалами Это круто.
Как сообщает "ИНФОТАГ", об этом, перед началом слушаний, заявила назначенный от Молдовы адвокат Багирова - Марчела Мариц.
Багиров был задержан в Кишиневе 16 июня 2011 г. по подозрению в причастности к организации апрельских беспорядков в Кишиневе в 2009 г., когда были разгромлены здания администрации президента и парламента. Это предполагает лишение свободы до восьми лет.
В Молдове, по указанию врио президента РМ Мариана Лупу, в конце декабря 2011 г. была создана специальная следственная комиссия парламента по делу о побеге Багирова. Не представив отчет о своей деятельности в предусмотренный двухмесячный срок, комиссия продлила срок собственного расследования с 60 до 120 дней.
Нет, вы понимаете вообще? "Назначенный от Молдовы адвокат Марчела Мариц." Не хуй собачий. То есть, по её требованию (?) мой суд переносится на 21 мая (?). Превед.
Это ничего, что о существовании "адвоката Багирова" доамны Марчелы я узнаю из рассылки молдавского ИНФОТАГа. Главное, защита - есть. Срок, который мне собираются там надуть, напомню - восьмилетка. Это как ко мне в 13-й кишинёвский централ пришла какая-то толстая тётка "из Хьюман Райтс", и попросила со мной сфотографироваться. Я, хоть и несколько настороженно, позволил. А потом выяснилось, что тётка является каким-то представителем чего-то там в парламенте, и чуть ли не помощница самого Лупу, и эту фотку она вывесила на какой-то их говносайт, чтобы показать, как меня цивилизованно и по-европейски содержат. А буквально через несколько часов после фотосэссии меня увезли совсем в другую тюрьму.
И вот всё у них так. Уважаемая доамна Марчела. Мои координаты не знает в Молдавии только ленивый, идиот или слепой. И коль скоро Вы собрались меня защищать от тяжкой статьи, подразумевающей такой огромный срок, то не кажется ли Вам, что со мной вообще-то можно было бы и поговорить? Ну, так, для проформы хотя бы. Хоть о погоде.
Мулцумеск фрумос. Ваш Фэт Фрумос.
Евгений Миронов
Владимир Машков
Елена Лядова
Сергей Гармаш
Алексей Серебряков
Чулпан Хаматова
Ирина Розанова
Петр Мамонов
Андрей Смоляков
Линда Нигматулина
Василий Лановой
Тимофей Трибунцев
Сергей Фролов
Начало съемок - 28 марта 2012 года. Рабочее название проекта: "Пепел". Режиссер - Вадим Перельман (Голливуд, три "Оскара" за "Дом из песка и тумана").
Авторы сценария - Эдуард Багиров, Ренат Хайруллин; Сценарное бюро Эдуарда Багирова.
Совсем уж любопытные найдут дополнительную инфу о фильме на сайте "ВайТ Медиа". Отмечу только, что я безумно горжусь тем, что для съемок первого же кинодраматургического проекта нашего Бюро собран реально бриллиантовый актерский состав. И со своей стороны гарантирую, что если это снимут так, как мы с Ренатом написали, то этот сериал разорвет в клочья не только эталонные проекты типа "Ликвидации", но и вообще всё и всех.
То ли еще будет. Превед.
По поводу пары пощечин, которые получил вчера посреди города чухан Рывкин. Нечего раздувать эту историю, и орать на всех углах, что Багиров и Минаев "избили журналиста". Рывкин никакой не журналист, и никогда им не был: обычная шваль-прилипала. Мы его знаем десять лет, и за это время Минаев даже успел четыре раза устроить это животное на работу. Его, впрочем, постоянно отовсюду выгоняли. Что совершенно неудивительно, ибо я и сам лет семь назад выкинул его из редакции "Литпрома", где он впустую числился и протирал штаны.
Никаких "ОМОНовцев" там не было, этот упоротый мудак врёт как сивый мерин, и уж тем более мы не показывали никому никаких "корочек": у Минаева их просто нет, а если считать "корочкой" моё удостоверение доверенного лица Владимира Путина, то его я ношу с собой только и исключительно на встречи доверенных лиц с кандидатом. Я, извините, не клинический идиот, чтоб при экзекуции какого-то мудака размахивать перед ментами документами такого порядка. Я скорее сел бы в тюрьму, чем в такой ситуации показал это удостоверение.
Этот полусумасшедший, скурившийся торчок ещё что-то там врёт про то, что ему дали по морде за то, что он что-то там писал в политблоге GQ, где сейчас прислонился "политическим обозревателем". Здесь отмечу, что до вчерашнего дня я даже и не подозревал о существовании подобного блога, ибо мой GQ кончился с уходом Ускова, Соколовой и Собчак, и кончился скорее всего навсегда, потому что у нас в стране просто больше не существует подобного редакционного симбиоза, производящего продукт уровня этих людей, а без этой троицы журнал GQ мне неинтересен. Всё это прямо подтверждается тем, что новый главред насобирал по объявлениям на столбах всякую дичь типа Рывкина, а Рывкин способен производить только говно - мне это известно не понаслышке: я сам был его главредом.
Резюмируя: этот поц получил пощечину за то, что публично назвал нас с Минаевым и сайт "Литпром" блядями. Всё. Больше ни за что. Только за это. И нечего приплетать к этому "политические взгляды": у Рывкина никаких политических взглядов не было, нет, и быть не может, потому что он вечно голодный, мечущийся проститут. И до того же GQ, например, писал сценарии в программе Минаева "Честный понедельник" на НТВ.
Спасибо за внимание.
Ну, что ж: похоже, оппозиция накаркала себе по-настоящему честные выборы.
До сих пор по стране не было зафиксировано ни одного нарушения.
Предварительный итог: Путин - по ФОМ 62%; по ВЦИОМ 53%.
Это неудивительно: лично мои, например, близкие проголосовали за Путина все, единым фронтом - от мамы до водителя.
Такого разгромного провала у российской оппозиции за новейшую историю страны не случалось, кажется, ни разу.
На участок границы, откуда Багиров покинул Молдову, отправится следственная комиссия парламента Республики Молдова.
Без комментариев, пожалуй.
Хотя, нет.
Я очень скучаю по Молдавии. Очень-очень. И в сегодняшний праздник Мэрцишор желаю всем жителям республики, чтобы этот дикий позор как можно скорее закончился, и мы с вами уже выпили по стаканчику.
Здесь я объяснил четырем кандидатам в президенты, что у Путина рейтинг в два раза выше, чем у них всех вместе взятых, поэтому ему не о чем с ними дебатировать. По этой же самой причине Путин является единственным кандидатом, которому действительно нужны честные выборы.
Да и с кем там дебатировать? Чем прославились эти "кандидаты"? Ну ладно, Вольфыч-то хоть постоянно жжот напалмом, веселит народ, а стало быть, от него есть какой-никакой прок. Прохоров прославился тем, что прихватизировал "Норникель", и возит в Куршевель автобусы, набитые молодыми красивыми "просто подругами", которым, впрочем, за эту дружбу почему-то выплачивает гонорар. Миронов прославился тем, что защищал русскую выхухоль, а также предавал пачками: от Шаргунова до того же Путина. Зюганов прославился тем, что за 20 лет вообще ничем не прославился.
Поэтому хуй вам, а не дебаты. У нашего кандидата есть дела поважнее. И он обязательно победит в первом туре.
Просто потому, что иначе и быть не может.
Дал интервью белорусам. Батька у них, конечно, скот редкостный, но, следует отметить, довольно крепкий скот. Кто только не пытался уже его спихнуть: и американцы, и наши, и свои, - а ему как с гуся вода.
Фото со вчерашней встречи с Путиным. На удостоверении в мое отчество вкралась лишняя буква, но это мелочь. И да, разумеется, мне очень приятно быть доверенным лицом самого крутого парня в мире.
Полный список доверенных лиц Путина здесь. Ознакомьтесь. И попробуйте сопоставить значимость для страны подавляющего большинства этих людей - со всякими чириковыми, боженами, прости господи, курицыными, и прочей бессмысленной, ничего не значащей, и никому не нужной накипью.
Краткое резюме по встрече. Путин абсолютно уверен в себе, очень энергетичен, традиционно ироничен, и запредельно компетентен: от проблем стратегической авиации до точного знания временных циклов в развитии свиноводства. Лично я уверен, что он победит в первом же туре. И вообще, судя по превосходной физической и моральной форме, нам его, похоже, хватит еще надолго. Чему я, скрывать не стану, нескрываемо и искренне рад.
PS: Ребят, десять раз подумайте, прежде чем комментировать этот пост. За хамство, тупость и провокации вы вмиг будете лишены возможности высказываться в моем журнале навсегда. Я не брал на себя обязательств участвовать в полемиках такого уровня.
Надо отметить, что к Юле я всегда относился исключительно хорошо: такой большой аванс от меня она имеет потому, что при инциденте с Кашиным показала, что у нее имеются титановые яйца. У нее, а не у Кашина. Кашин струсил, вызвал ментов, плакался потом в ЖЖ и всё такое, а Юля мне тогда за него едва в физиономию не вцепилась. Поэтому сегодня я вел себя хорошо, сдержанно и максимально корректно. Несмотря даже и на тот факт, что после митинга на Поклонной и моей открытой поддержки Путина хозяйка "Дождя" Наталья Синдеева вдруг ВНЕЗАПНО перестала со мной здороваться и узнавать в упор, и стала смотреть сквозь меня, типа мы не знакомы. Хотя мы вполне знакомы. Впрочем, меня такой ерундой не прошибить: на моей стороне правда и История. И не Синдеевой, уж извините меня...
Завтра - встреча с Путиным. На предвыборные дебаты ходил, хожу и буду ходить. Хоть на "Дождь", хоть на "Эхо", хоть на голос, блядь, Америки - к кому угодно, к любому из вражеского стана приду с открытым забралом, и уделаю как бог черепаху. Потому что трепаться с трибун, сосать у Макфола и визгливо гапонничать они все горазды, а вот попробовать мыслить государственными категориями, и хотя бы что-нибудь сделать для страны - никак.
Зато это делали, делаем и будем делать мы.
Говорил мало, но по делу. Это вообще дичь какая-то: мохнатый фрик с Рублёвки Троицкий, рассуждающий о зажиме свободы слова - в прайм-тайм на Первом канале, угу. О мелкососущем шакале Пономарёве и говорить нечего - если бы я знал, что в составе участников будет эта отвратительная шкура, то даже не пришел бы. Как не пошел вчера на новую программу Ксюши Собчак, узнав о присутствии в числе участников Удальцова. Мне не о чем беседовать с Удальцовым. С клоунами, фриками и артистами погорелых театров "полемизировать" не буду - брезгую. Имейте это ввиду.
Сегодня в 13:30 буду в прямом эфире на "Дожде", смотреть можно здесь: http://tvrain.ru/. Эфир небезынтересен тем, что вести интервью будет автор термина "ликующая гопота" - Юлия Таратута из "Коммерсанта", а Юлия не переваривает меня просто органически. Причин хватает: именно Юлия была в кафе с Кашиным, когда в 2008 году я бил ему морду. Ну, а еще я взял эпическое интервью у ее бывшего главреда Васильева, после какового подарил ее коллеге чудные заграничные сапожки "Лабутан". Так что сегодня будет интересно. Подключайтесь.
И да, я действительно являюсь доверенным лицом кандидата в президенты РФ Владимира Владимировича Путина. Статус официальный - через ЦИК и всё такое. Более того - я этим горжусь. Превед.
Совершенно верно. Узнав из ЖЖ парламентария Костунова, что нахожусь в федеральном розыске, я отправился на Петровку, 38, где и был совершенно законно задержан. После чего меня препроводили в прокуратуру Тверского округа Москвы, где провели экстрадиционную проверку
То всё будет нормально, не ссы!
Uma2rman Goroskop (Putin ne ssi) by Uma2rman
Слушайте, скачивайте. Кстати, запись этой песни проводилась в моем присутствии, в студии у Вовы Кристовского. Мне вообще нравится, с какой ненавязчивой легкостью и простотой Вова пишет песни, мгновенно становящиеся хитами. Уверен, что и эту прелесть ждет хитовая судьба.
Хватит крохоборничать, господа. Это в высшей степени непрофессионально и просто унизительно. Особенно это вести мд касается.
Как пояснил "ИНФОТАГ" один из депутатов на условиях анонимности, комиссия, которая начала работать 2 декабря 2011 г., за истекший период не сильно продвинулась в расследовании.
"Учитывая, что первое слушание по делу по делу Багирова назначено на 14 марта, решено продлить срок представления результатов со 2 февраля на 2 апреля", - сказал он.
Судья сектора Буюкань Мария Прутяну, в производстве которой находится дело Багирова, сообщила корреспонденту "ИНФОТАГ", что "не осведомлена о продлении работы следственной комиссии".
На вопрос, не отменено ли в этой связи заседание суда 14 марта, она пояснила, что "за полтора месяца многое может случиться".
Хорошо бы, чтобы это бессарабское попурри уже хоть куда-нибудь "продвинулось". А то до сих пор у стороны обвинения существует только совершенно зубодробительное по фантасмагоричности "расследование" кишиневской газеты "Тимпул", - это вроде нашего "МК", - над которым мы не так давно от смеха изрыдались всем Литпромом, а фамилия автора статьи - Пэдурару, - превратилась у нас в живой мем. Один раз - не Пэдурару...
Похоже, если так пойдет и дальше, то скоро точно улицу моим именем назовут. Если что, то предлагаю переименовать Букурешь: во-первых, название Букурешть для одной из старейших и главных улиц столицы - вообще ни о чем; во-вторых, я там жил. Хай норок, хай ла хора хай ла жок!
Вот обозвал я вас там хомяками и призвал сажать поголовно, а ведь, сука, горло у самого сжимается. Жалко вас, идиотов. Ни один из тех, за кем вы ломитесь цокая копытами и роняя орешки из-под хвоста, в тюрьму или на могилу к вам точно не придет. И матерям вашим не позвонят даже. Разве что одной. Образцово-показательно. Под телекамеру. А потом будут юзать ваш труп по интернетам, как когда-то несчастного солдата Сычёва.
Комментарии отключаю. Мне не нужно, чтобы вы это комментировали. Я хочу, чтобы вы это просто прочли.
Как передает "ИНФОТАГ", в ее состав вошли Валериу Сахарняну (ЛП), Стела Жантуан (ДПМ), Петру Штирбате и Юрие Апостолаки (ЛДПМ), Артур Решетников и Георге Ангел (ПКРМ). Председателем комиссии утвержден Александру Чимбричук (ЛДПМ).
Предложение о создании такой комиссии озвучила фракция ЛП еще 21 октября после слушания правоохранительных органов по делу Багирова, но законодатели не сумели прийти к консенсусу по компетенциям и составу комиссии. Обсуждение этой темы возобновили на парламентском заседании 18 ноября, но тогда ПКРМ не была готова делегировать своих представителей в комиссию.
Думал, что это шутка такая. Ан нет, чистая правда.
Ебаный стыд. А у вас еще язык поворачивается про Едро что-то говорить. У меня после Молдавии вообще сложилось четкое видение, что Едро нам бог послал. Наши хоть работают. Законы принимают. А в Молдавии...
Уже обзвонились с просьбой о комментариях. Так вот, официально комментирую: господа депутаты парламента Республики Молдова Валериу Сахарняну, Стела Жантуан, Петру Штирбате, Юрие Апостолаки, Артур Решетников, Георге Ангел, а также утвержденный председателем комиссии Александру Чимбричук - идите в жопу, клоуны.
Ваш Фэт Фрумос.
Звонила моя приятельница - продюсер бондарчуковского "Арт Пикчерс" Леночка Нелидова.
- Эдик, - по-пионерски прозвенела она. - Нам нужен дерзкий чувак, который не побоится взяться за сложный проект! Проект очень, очень срочный и непростой.
- Сколько денег? - хотел спросить я, но не спросил. Я же воспитанный молодой человек. Вместо этого ответил, что во всяком случае у меня сейчас есть время.
- Нужно отредактировать сценарий. Очень срочно.
- Леночка. А ничего, что я никогда не видел сценариев даже в глаза?
- Ну ты же писатель! Там просто отредактировать. Отрихтовать. Попробуй хотя бы. А то тут у нас уже все сошли с ума... с этим чертовым "Онегиным", - в сердцах бросила Леночка.
- С чем?!
Где я и где "Онегин". Я его даже и не читал ни разу. И не надо так на меня смотреть: за честный боливар и за широкого дядю я в курсе, но полностью до того не читал никогда: поэзия Пушкина меня не вставляет совершенно. Я Самойлова люблю.
- Сколько у меня времени?
- Две недели.
- Ладно, - почесав репу, вымолвил я. - Присылай. Посмотрим, чего там как.
Прочитав присланный материал, я понял, что редактура тут - как мертвому припарка: этот сценарий шесть профессиональных сценаристов поочередно писали и переписывали аж два года, и теперь передо мной лежало сто страниц совершенно нечитабельной, отборной белиберды пополам с пошлостью и удушливыми штампами.
Твою мать, подумал я. Опять вляпался. Было совершенно очевидно, что это ужасное говно надо переписать. Полностью.
Что я и сделал. Не спрашивайте, как. Я не знаю. Но процесс горел так, что мы с режиссером Темой Аксененко и моим другом Ренатом Хайруллиным несколько раз чуть не набили друг другу морды.
Сценарий удался.
После этого в офисе у Бондарчука - и не только - на меня водили показывать пальцем, как на диковинную зверушку. Ну не делают полугодовую работу за одиннадцать суток. Это невозможно. Так считают профессионалы.
А мы с Ренатом, не будучи профессионалами, этого тупо не знали.
Поэтому и сделали полугодовую работу за одиннадцать суток.
Зачастую вы получаете опыт там, где совсем его не ищете, как говорил старина Томми. С того мимолетного случая прошло полтора года. Год назад мною было официально оформлено "Сценарное бюро Эдуарда Багирова", у которого сразу же появились заказчики, и - процесс пошел. Первый же проект исторического сериала, написанный для Weit Media мною в соавторстве с Ренатом, будет снимать голливудский режиссер Вадим Перельман, чей "Дом из песка и тумана" получил три оскаровские номинации. Это означает как минимум одно: за год мы с Ренатом превратились в абсолютно конкурентоспособных профессионалов. Под которых продюсеры такого уровня, как Тимур Вайнштейн, не боятся привлекать режиссеров уровня Перельмана и актеров уровня Владимира Машкова, который и будет у нас играть одну из главных ролей.
Ни Ренат, ни я до "Онегина" в жизни не читали ни одного сценария. Не говоря уж о том, чтобы их писать. Это потом уже Ренат, - который нынче арт-директор бюро, - выучился на курсах у Митты, ну и еще мы прочитали с тех пор триста миллионов разнообразнейших сценариев, и целую кучу - написали. И у нас всё только начинается. Потому что ни одного сценарного бюро в нашей стране пока нет. Это, в свою очередь, означает как минимум то, что у нас нет конкурентов. Вообще. А если и есть, то мы даже понятия о них не имеем. К тому же нам это безразлично.
Неплохой результат за год, я считаю.
Как опять же говорил старина Томми, самая большая ошибка в том, что ты боишься ошибиться. Я считаю, что к этому вполне можно добавить и то, что многие просто боятся жить.
Так вот: не надо бояться жить. Право, это не страшно.
Попал я как-то в гости в одну экзотическую для меня компанию - ну, такие, вполне образованные полузадроты, недофилософы, непризнанные гении, околозолотая вневозрастная вечная молодежь с немытыми волосами, подвешенными языками, наложенным на гипертрофированное самомнение полым мозгом, и с воспаленным взором, навроде как у литератора Сережи Шаргунова. Девушкам такие нравятся, в общем. А привела меня туда едва знакомая девица, которую я планировал отужинать, посему целый вечер терпел любые издевательства, даже такие извращенные.
И вот один из этих смоляных чучелок выдумал конкурс: один ищет в интернете запись классической композиции, а остальные угадывают название. Скинулись они деньжонками, типа главный угадывальщик срывает банк, и - поехали. Я, пользуясь положением малознакомого для компании человека, в процессе вежливо молчал: ну не перло меня играть в игры с этими клоунами.
Спустя некоторое время на какой-то из записей у них случился коллективный запор. И девушка, назовем ее, допустим, Женечка, вдруг не очень уверенно кивнула в мою сторону:
- Ну, вон, Багиров у нас классику любит... вроде. Может, угадает?
- Ыыы, - лениво и абсолютно невежливо зевнул я, даже не глядя в сторону монитора. - Чего тут гадать-то? Это Шнитке, пятая часть "Сюиты в старинном стиле" для фортепиано и виолончели. И денег я ваших не возьму, можете обратно разделить.
- Да не, чувак, как не возьмешь? Ты же угадал. Это твои деньги.
- Потому что это не конкурс, а говно, - я брезгливо покосился на вполне себе внушительную кучку бабла. - Конкурс - это когда итог не очевиден. А у вас детский сад какой-то, "Угадай мелодию". Вот если бы мы гадали - где, кто и когда это играет, тогда я, может, и поучаствовал бы.
Слы, ну ты охамел, чувак, - было написано на физиономии главного задрота. - Типа крутой, что ли? Типа тебе не слабо угадать, кто и где это играет? Да еще и на чём?
- Ну-ка, - сделал я очень внимательное лицо, - включите запись сначала... Так-так-так... это не профессиональная запись - качество звучания не... И это, безусловно, играют не иностранцы: русскую школу ни с чем не спутать. Стало быть, задача упростилась. Далее: Шнитке не Шопен, и слушают его не многие. А играют - и того меньше. Да еще и таким безупречным дуэтом. Стало быть, двое русских играют Шнитке... эм-м... Стало быть, задача еще более упростилась. Рояль, надо отметить, прекрасен. Я даже предположу, что это "Фациоли". И судя по тембру и глубине, вряд ли именно этот великолепный "Фациоли" находится за границей. На эту мысль меня наводит хреновая виолончель. Потому что музыкант-то играет на ней прекрасно. Как может играть на столь хреновой виолончели такой превосходный исполнитель? А разгадка одна: думаю, что виолончелист - Горохов. Потому что живет он в Лондоне, и собственный-то инструмент у него, конечно, не такое говно, и если он играет на каком-то говне в зале с превосходной акустикой, то значит, его собственный инструмент не пропустила таможня - такое частенько случается с дорогостоящими или раритетными музыкальными инструментами. Вывод: играют в России. А где у нас в России такая бесподобная акустика? Правильно, только в одном месте - в "Югра-Классик", в Ханты-Мансийске. А если в Ханты-Мансийске, то, следовательно, с роялем я тоже не ошибся: это рояль "Фациоли", на котором так играть может только один представитель русской школы в мире - Демиденко. Резюмирую: это пятая часть "Сюиты в старинном стиле" Шнитке, играют Леонид Горохов и Николай Демиденко, камерный зал Ханты-Мансийска, восьмое или девятое марта две тысячи восьмого года, - заключил я под нестройный перестук попадавших челюстей. - Женечка, поди в монитор посмотри, я не ошибся?
Занавес описывать нет нужды, пожалуй.
- Ну ты, сцука, Шерлок Холмс, - сказала мне на улице девица. - Я еще никогда не видела, чтоб пари рвали в такие тряпки.
- Да какой Шерлок Холмс, - я опустил очи долу. - Это же, повторяю, не профессиональная запись. Они просто набрели на это в Ютубе. А запись этого ханты-мансийского концерта выложил туда пару лет назад я сам, равно как и сам сделал ее на собственную мыльницу. А на слух узнал потому, что кашлянул там на второй, что ли, минуте.
Мораль сей басни проста: понтоваться надо умеючи. И, опять же, в меру. Потому что в тот вечер я всё сделал в меру, и вызвал у ужинаемой девушки доверие и вообще ряд всяких правильных эмоций. А если бы я тогда добавил, что про нюанс с виолончелью рассказал мне в моем гостиничном номере сам маэстро Горохов, когда мы пили там с Николаем Демиденко, который в свою очередь, как уже не сложно догадаться, вообще мой друг - то, возможно, она бы мне даже и не поверила. Как не поверил мне ряд мужчин из камментов под предыдущими рассказами, что в мире существуют девушки, которые дают.
К тому же после апрельского переворота 2009 года в республике все-таки должны были состояться выборы ихнего президента, и за нашим столом с озабоченными физиономиями сидела масса московских понаехавших - Леша Ярошевский из Russia Today, Володя Соловьев из "Коммерсанта", Ирка Воробьева с "Эха Москвы", и даже Яшин, и даже шлялся по парку плохо одетый Чуров с хорошим фотоаппаратом - тысячи их; все, кроме меня и Морарь, сидели за ноутбуками, цедили из крохотных бутылочек туристский криковский пуркарь, и сосредоточенно изучали какие-то экзит, мать их, пулы. Какой уж тут флирт. Курам на смех.
А та, за соседним столом, была красива настолько, что на нее даже не обращали внимания. Нет, ну, внимание, разумеется, обращали, потому что красива очень, но... Бывают же вот такие ослепительно красивые куклы, от которых невозможно оторвать взгляда - завораживают. Смотришь, и думаешь: о, этой - вдул бы. Но эта была другая. Из того разряда, когда видно, что знает она о себе (и о тебе, кстати) всё преотлично, когда смотришь, и чисто мужская мысль - не, ну не даст такая, хоть лопни. Вот и нечего пялиться: чего комплексы-то культивировать?
От остальных скучающих посетительниц она резко отличалась тем, что в ее взгляде был ум. Она вообще вся целиком звенела этим умом, вибрировала. Но, надо отдать ей должное, тщательно это скрывала: ну, верный акцент на сарафанчик, там; фигура такая, что можно охренеть; ноги просто нереальной красоты и ухоженности; белые волосы, в колос небрежно так скрученные; улыбка белоснежная; кожа будто прозрачная аж, и вся такая сияет изнутри откуда-то, как ясли в вифлеемском хлеву; и поверх всего этого - какой-то неправдоподобной синевы и глубины огромные глазища. Короче, какой там, к черту, ум. Зачем он здесь?
- Мора-арь, - незаметно шепнул я. - Ты посмотри, какая.
- Да, - заглянув куда-то аж за пространственный континуум, чувственно улыбнулась Морарь, тоже красавица настоящая. - Хороша.
Тут девушка повернулась, и взглянула мне в глаза. Нет, не так - заглянула. Именно заглянула, прямо в меня, по самую диафрагму. Визуальный наш контакт был такой мощи, что меня автоматом сорвало со стула, и повело, повело - туда, за ее столик, и затянуло в эти непостижимые глаза.
Мир замер враз. Разговор был славный. Говорили о Ликурге, и о Солоне, и о Петербурге, и что Россия рвется на простор, об Азии, Кавказе, и о Данте, и о движенье князя Ипсиланти. Да, да, да - и чемодан, и саквояж, и корзина, и даже картонка ее интеллектуального и духовного багажа полны были настолько, что... В общем, всякие там несчастные эклоги Петрарки для нее, даже в качестве разминки - не сгодились бы. Единственное, что в Молдавии она была впервые, и в какой-то момент попросила уточнить, что такое есть каруца, вползшая цугом в соседний двор соседа-молдавана, ну, вы знаете. Узнав, что каруца - это ничто иное как самая обыкновенная телега, она выгнула спину, потянулась, и промурлыкала: "На пляж бы... Есть здесь пляжи?"
Я был обескуражен до чрезвычайности: ответа на этот вопрос я попросту не знал. Не до пляжей как-то было. У меня даже плавок не было, или что вы там носите на этих ваших пляжах. Но вида я не подал, и по-коровьевски провыв: "Натурально! В Кишиневе есть всё!", уже через пять минут высадил ее у гостиницы - переодеться, и водитель на довольно большой скорости повез меня в конец бульвара Штефана чел Маре, где тогда находился единственный в городе магазин более-менее приличного тряпья.
Через полчаса мы уже куда-то ехали с ней вместе. На мне были новые пляжные шорты. В купленных наспех вещах вообще зачастую чувствуешь себя неуютно, а в тот раз так и вообще - шорты сидели совершенно по-дурацки, колом, будто пропитанные асбестом, плюс я тщательно прикрывал рукой здоровенный, с кулак, приклеенный у самого гульфика лейбл недогламурного производителя: в молдавской моде такие месседжи до сих пор весьма популярны, и более приличного варианта не существовало в наличии, а срезать это говно я просто не успел.
По ходу пьесы я вызнал, что зовут ее Наташа, что она приехала из Питера с каким-то мудаком из съемочной группы (а кто еще, как не мудак, мог бросить без присмотра такое сокровище посреди Кишинева?), и улетает она послезавтра назад. Вместе с мудаком.
Но я уже не мог ее отпустить.
Во мне проснулся Цицерон, и меня понесло. Но как бы мы не выпендривались, такие женщины все равно видят нас насквозь. Когда я начал бубнить какую-то фигню про поехать в Ципово, про полтора гектара рая на берегу Днестра, и про показать водопады - она еще раз заглянула мне в глаза, вынула из сумки билет на самолет, и молча вышвырнула его в окно машины.
Жест я оценил. Умница, красавица, позерша и авантюристка с эрегированным эгоизмом. Кто бы устоял? У моего друга Жоры в безумно красивом Ципово несколько трехсотлитровых бочек с вином всегда охлаждаются в погребе: подкарауливают жертву.
- А с-синие глаза! А в-волосы соломой! - голосил я, закидывая в себя очередной полный стакан. Она чуть улыбалась. Она была хороша. Вокруг бесновались какие-то черти, со всей дури пахли розы, откручивал голову аромат старой бочки из графина с вином, над Днестром разносилась скрипичная свистопляска лаутарей. Черт, как же я люблю, когда женщина знает, насколько она великолепна! Она ждала. От нее пахло так, что меня просто на молекулы раскладывало. Когда я к ней прикасался, меня трясло, как случайно открывшего онанизм пятиклассника.
И мы пропали со связи почти на полмесяца; в гостях у Жоры такое случается нередко. Мы с ней взяли друг друга у жизни в аренду, и поэтому гоняли друг друга нещадно, как взятый в прокат автомобиль.
Не стану описывать в деталях эти полмесяца. Потому что это получится целая повесть - о большой и яркой любви.
Я вскочил в аэропортовский пассажировоз. Самолет ее улетал на час позже моего. Она какое-то время еще сидела в зале ожидания, где я ее оставил, и смотрела в пустоту - в какую-то свою, непостижимую. Каждым миллиметром кожи я чувствовал, что вот прямо сейчас исполняю одну из самых больших глупостей в моей жизни.
В кармане зажужжал мобильник. Я глянул - очередная рекламная смс от местного оператора. Стерев глупое сообщение, я снова оглянулся на зал ожидания. Наташи уже не было. Я непроизвольно скрипнул зубами. Очень хотелось плакать. Жаль, что по таким поводам не умею. Было бы легче жить. Да и дольше.
Конечно, мы больше никогда не виделись. И не увидимся. Я даже фамилии ее не знаю: покупая ей обратный билет, не успел разглядеть паспорт. Да и не до этого было.
А тот, питерский её мудак... Ну, мудак и мудак. Сам виноват. Ее надо было трахать, а он ее зачем-то любил. Она просто хотела, чтоб ее схватили за волосы и поставили раком, а он был сладким и липким, как ягермайстер.
Конкурентов нет ни у одного мужчины: если она перестала тобой интересоваться, это означает только одно: она перестала тобой интересоваться. Да и вообще, как говорил Панург - если ты женат, то ты рогат.
А если совсем уж серьезно, то такие женщины исчезающе редки, поэтому их надо беречь, холить и лелеять. Ну, и почаще трахать, конечно же. Тогда и наступит счастье. Но для этого такую сначала следует как минимум понять. Ну, или принять. А и то, и другое - одинаково сложно. Поэтому такую женщину может позволить себе далеко не каждый.
Я вот, как видите, тогда не смог.
Вот у Марьяны Максимовской самое адекватное, краткое, сжатое и лапидарное видение ситуации. Пять минут - и всё ясно.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1)
bagirov- Эдуард Багиров
- Сценарное бюро Эдуарда Багирова
Syndicate
